DarkGulis
26-01-08, 19:40
נא לא להעלב המרוקאים הערבים והרומנים בפורום :)
פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים.
יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10".
הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר".
עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..."
כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר".
עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..."
חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר"
ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."
מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.
מה זה ערבי אחד בים? Pollution.
ומה זה כל הערבים בים? Solution.
איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.
מה זה ערבי בן 18?
פשלה של צה"ל.
מה זה ערבי בן 61?
פשלה של הפלמ"ח.
מה ההבדל בין חתול דרוס לערבי דרוס?
לפני החתול יש סימני בלימה...
משפחה ערבית, אבא, אמא וילד, מחליטה להתגייר.
אז הם הולכים לרב רפורמי והוא אומר להם שבשביל להיות יהודים עליהם לחצות שדה מוקשים תוך שהם צועקים שהם יהודים.
אז האבא נכנס לשדה, צועק: "אני יהודי, אני יהודי" ויוצא בשלום.
האמא גם נכנסת, וגם היא צועקת: "אני יהודיה, אני יהודיה" ועוברת בשלום.
אז הבן נכנס ומיד הוא עולה על מוקש ומתפוצץ.
אז האמא אומרת לאבא: "ראית את זה?" אז הוא אומר לה: "עזבי, עוד ערבי הלך..."
מה זה ערבי שעובד בתנובה?
חרא בלבן...
מה זה שחור חום ומתלבש יפה על ערבי?
רוטווילר...
ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי.
אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי.
מהיום קוראים לך אבנר. באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה.
כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית."
אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת.
כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן.
למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה.
"אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."
איך מנקים בית ערבי? עם מג"ב...
שלושה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום, מתהפך וכולם נהרגים.
מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...
איך ניצחנו את הערבים במלחמת ששת הימים?
היתה לחיילינו שיטה: שכבו בחפירות, אחד צעק "אחמד!" ומהחפירות של הערבים קם ערבי ואמר "מה?", אז ירו בו.
למדו הערבים את השיטה וניסו להפעיל אותה על חיילינו: צעק ערבי אחד: "משה!",
מהחפירות שלנו נשמעה תשובה: "מי קורה לי?" ושוב, קם הערבי מהחפירה ואמר "אני", אז ירו בו...
זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם.
"איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".
מה זה רומני על רומני על רומני?
סולם גנבים.
בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו,
אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."
איך קוראים לגניקולוג רומני?
מרכוס.
כיצד מתחיל ספר בישול רומני?
"נא לגנוב שתי ביצים..."
באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון."
"חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב.
"תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?"
צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."
צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם.
מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל."
כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן."
כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי את השעון."
לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."
מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח.
הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום.
"שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?".
הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא.
בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי.
"בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי.
מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה.
"נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה.
"להבדיל ממך?" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".
בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם.
לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד.
המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה."
הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם:
"לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..."
מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו:
"אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?"
ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם."
למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו:
"היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?"
"לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם."
ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של
כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?"
ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..."
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי?
בכלא יש הרבה יותר תאים.
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי.
אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום.
אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק.
השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים.
כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים:
"בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."
למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם?
כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו
מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש?
מדלקת קרום המוח
למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?"
כי נשרים מביאים נבלות...
מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי?
עצם הזנב
למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך?
במילא הראש שלהם אטום
מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר:
אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת.
אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים.
למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר:
אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים.
אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר:
אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים.
אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו:
רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל
מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש.
אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות
מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו?
שתישרפי
מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן.
אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה.
אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה:
מה? אני זרקתי עליו ת'אבן
שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט.
אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון.
אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח
ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא
מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה?
לבטרייה יש גם פלוס
מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה?
אנטנה קולטת
מה משותף למרוקאי וחיידק?
מאחד יוצאים מליון
מה ההבדל בין מרוקאי לפילם של מצלמה?
פילם אפשר לפתח
למה אין טייסים מרוקאים?
כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים
מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה.
בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן.
אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע
מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי?
כיתה אלף
מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה.
לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל
למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם?
שיצא אחד מוצלח
ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד.
אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות.
אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה,
אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה
כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט,
כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם
איך מייצרים גז עצבים?
סוחטים שני מרוקאים
למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה?
להשלים 12 שנות לימוד
ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר,
החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד
סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי
שלושה מרוקאים נוסעים במכונית, מי הנהג?
השוטר
פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים.
יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10".
הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר".
עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..."
כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר".
עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..."
חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר"
ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."
מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.
מה זה ערבי אחד בים? Pollution.
ומה זה כל הערבים בים? Solution.
איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.
מה זה ערבי בן 18?
פשלה של צה"ל.
מה זה ערבי בן 61?
פשלה של הפלמ"ח.
מה ההבדל בין חתול דרוס לערבי דרוס?
לפני החתול יש סימני בלימה...
משפחה ערבית, אבא, אמא וילד, מחליטה להתגייר.
אז הם הולכים לרב רפורמי והוא אומר להם שבשביל להיות יהודים עליהם לחצות שדה מוקשים תוך שהם צועקים שהם יהודים.
אז האבא נכנס לשדה, צועק: "אני יהודי, אני יהודי" ויוצא בשלום.
האמא גם נכנסת, וגם היא צועקת: "אני יהודיה, אני יהודיה" ועוברת בשלום.
אז הבן נכנס ומיד הוא עולה על מוקש ומתפוצץ.
אז האמא אומרת לאבא: "ראית את זה?" אז הוא אומר לה: "עזבי, עוד ערבי הלך..."
מה זה ערבי שעובד בתנובה?
חרא בלבן...
מה זה שחור חום ומתלבש יפה על ערבי?
רוטווילר...
ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי.
אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי.
מהיום קוראים לך אבנר. באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה.
כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית."
אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת.
כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן.
למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה.
"אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."
איך מנקים בית ערבי? עם מג"ב...
שלושה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום, מתהפך וכולם נהרגים.
מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...
איך ניצחנו את הערבים במלחמת ששת הימים?
היתה לחיילינו שיטה: שכבו בחפירות, אחד צעק "אחמד!" ומהחפירות של הערבים קם ערבי ואמר "מה?", אז ירו בו.
למדו הערבים את השיטה וניסו להפעיל אותה על חיילינו: צעק ערבי אחד: "משה!",
מהחפירות שלנו נשמעה תשובה: "מי קורה לי?" ושוב, קם הערבי מהחפירה ואמר "אני", אז ירו בו...
זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם.
"איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".
מה זה רומני על רומני על רומני?
סולם גנבים.
בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו,
אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."
איך קוראים לגניקולוג רומני?
מרכוס.
כיצד מתחיל ספר בישול רומני?
"נא לגנוב שתי ביצים..."
באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון."
"חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב.
"תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?"
צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."
צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם.
מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל."
כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן."
כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי את השעון."
לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."
מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח.
הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום.
"שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?".
הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא.
בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי.
"בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי.
מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה.
"נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה.
"להבדיל ממך?" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".
בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם.
לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד.
המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה."
הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם:
"לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..."
מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו:
"אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?"
ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם."
למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו:
"היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?"
"לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם."
ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של
כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?"
ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..."
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי?
בכלא יש הרבה יותר תאים.
החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי.
אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום.
אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק.
השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים.
כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים:
"בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."
למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם?
כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו
מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש?
מדלקת קרום המוח
למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?"
כי נשרים מביאים נבלות...
מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי?
עצם הזנב
למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך?
במילא הראש שלהם אטום
מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר:
אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת.
אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים.
למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר:
אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים.
אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר:
אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים.
אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו:
רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל
מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש.
אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות
מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו?
שתישרפי
מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן.
אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה.
אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה:
מה? אני זרקתי עליו ת'אבן
שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט.
אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון.
אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח
ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא
מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה?
לבטרייה יש גם פלוס
מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה?
אנטנה קולטת
מה משותף למרוקאי וחיידק?
מאחד יוצאים מליון
מה ההבדל בין מרוקאי לפילם של מצלמה?
פילם אפשר לפתח
למה אין טייסים מרוקאים?
כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים
מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה.
בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן.
אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע
מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי?
כיתה אלף
מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה.
לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל
למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם?
שיצא אחד מוצלח
ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד.
אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות.
אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה,
אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה
כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט,
כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם
איך מייצרים גז עצבים?
סוחטים שני מרוקאים
למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה?
להשלים 12 שנות לימוד
ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר,
החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד
סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי
שלושה מרוקאים נוסעים במכונית, מי הנהג?
השוטר