|
שני גברים ואשה נקלעו לאי בודד אחרי שספינתם טבעה והם התחילו לעשות מה ששני גברים ואשה עושים... לאחר מספר חודשים האשה מתה מרעב,
המשיכו שני הגברים לעשות מה ששני גברים עושים... לאחר מספר חודשים החליטו הגברים שמה שהם עושים לא נכון... אז הם קברו את הגופה של האשה. |
חחחחח חמוד רצח הבדיחה הראשונה(את האחרות לא קראתי)
|
ציטוט:
חחח זה היה חריף במיוחד! מוניטין.:sbb4: |
חח אשכול ליגה
|
ציטוט:
חחחחחחחחחחחחחחח |
חחחח אחלה בדיחות קבלו אחת - אבל קצת ארוכה, (לסבלניים שבנינו).
תהנו: לפני שנה וחצי הכרתי מישהי, התחלנו לצאת ומהר מאוד הבנתי שהיא האחת. לפני חודש בערך החלטנו להינשא והתארסנו. הכל טוב ויפה, אנחנו מאושרים, וברוך השם לא חסר לנו שום דבר ואנחנו מרוצים מאוד. הכל בסדר, חוץ מבעיה אחת - חמתי. בכל פעם שאנחנו נפגשים עם ההורים שלה, חמתי עושה לי עיניים, ונוגעת בי כשארוסתי לא שמה לב. הדבר מאוד מאוד מפריע לי. לאחרונה קיבלתי טלפון מחמתי, היא ביקשה ממני להגיע אליה הביתה כדי לתת לה את השמות של האנשים אותם אני רוצה להזמין לחתונה. קריאתה נראתה לי הגיונית והחלטתי להענות לבקשתה וליסוע. הגעתי לביתם של הוריה של ארוסתי וצילצלתי בפעמון. חמתי פתחה לי את הדלת והזמינה אותי להיכנס. נכנסתי פנימה, חמתי לבשה כותונת סקסית במיוחד ואמרה "עומדות בפניך שתי אפשרויות - האחת, אתה לוקח אותי כאן ועכשיו. השנייה, אתה לוקח את עצמך ויוצא מפה." החלטתי, ויצאתי. אביה של אישתי חיכה לי מחוץ לדלת, מחבק אותי ואומר: "עכשיו אנחנו יודעים שאתה ראוי להינשא לביתנו". המסקנה - תמיד תשאירו את הקונדומים במכונית! :]] |
שפן אחד רץ ביער, פתאום רואה את הפיל שותה וודקה,
אומר השפן לפיל: "פיל, פיל, עזוב אותך וודקה, סתם הורס את הכבד, בוא נרוץ נעשה שרירים נזיע קצת...." חושב הפיל ואומר "וואלה, אתה צודק" ומצטרף אל השפן. אצים רצים השפן והפיל ולפתע נתקלים בג'ירפה מעשנת ג'וינט. אומר השפן לג'ירפה: "ג'ירפה, ג'ירפה, למה לך לעשן את הדבר הזה? סתם הורס את השכל. בואי רוצי איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..." חושבת הג'ירפה ואומרת "וואלה, אתה יודע מה? מתאים....." אצים רצים כולם ביחד ונתקלים בקוף שמזריק, אומר לו השפן: "קוף, קוף, עזוב אותך מהחרא הזה, סתם דופק את המוח, בוא תרוץ איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..." אומר הקוף: "אתה יודע מה? שיחקת אותה" זורק את המזרק ומצטרף לחבורה... אצים רצים כל החבורה ביער ולפתע נתקלים בזברה שניה לפני שבולעת את הטריפ אומר לה השפן: "זברה, זברה, למה לך את הגועל נפש הזה? בואי, רוצי איתנו נעשה שרירים נזיע קצת..." חושבת הזברה ואומרת לשפן: "אין כמוך בכל גן החיות, וואלה אתה צודק" אצים רצים כל החבורה ביער לפתע נתקלים באריה. אומר השפן לאריה: "אריה, אריה, עזוב אותך מהחשיש הזה, סתם קורע את הנפש, בוא, רוץ איתנו, נעשה קצת שרירים וכמובן נזיע קצת..." פתאום קופץ האריה על השפן וקורע אותו מכות. כל החבורה מנסים להרגיע את האריה ומנסים להסביר לאריה שהשפן רוצה את טובתו. כלום לא עוזר והאריה בשלו, ממשיך להכות את השפן. לאחר מספר דקות נרגע האריה ונשכב. שואלים אותו שאר החיות למה עשית ככה לשפן המסכן? אומר האריה: "די ! חאלס ! נמאס מימנו !!! כל בוקר הוא לוקח אקסטזי ומריץ לי את כל היער..." ומה בא לעזאזאל לפני הביצה או התרנגולת? לכו תדעו... |
ארנבו ודוב הולכים לחרבןביחד ביער.
הדוב לארנב:אחי תגיד זה לא מפריע לך שאתה מחרבן והחרא נתקע בפרווה? הארנב לדוב:להההה אחי שטויות לא מזיז לי. הדוב לוקח את הארנב ומנגב איתו תתחת. -------------------------------------------------------------------- אישה דתייה שבעלה נפתח לפני מס' ימים הולכת לכותל ומתפללת עליו לאחר כמה שעות של בכי היא נהיית צמאה והיא הולכת לרובע הערבי לקיוסק שממול והגברת בוכה בוכה ובוכה. הערבי שואל אותה:בכית? הדתייה:כן בכיתי. הערבי:בכית גברת? הדתייה מתעצבנת ואומרת:כן בכיתי אתה לא רואה?!! הערבי כבר עצבני אש:גברתתת!! בכית או בקבוק!??!? ---------------------------------------------------------------- זוג זקנים שוכב במיטה כשפתאום הבעל תוקע נאד. "3 נקודות" הוא צועק.למה צעקת 3 נקודות?שואל האשה. אני משחק כדורסל נאדים עונה הבעל.לאחר דקה האשה משחררת נאד "3 נקודות" היא צועקת "שוויון". היצר התחרותי של הבעל מתחיל לפעול והוא מנסה לשחרר נאד בכל הכוח,אבל בטעות מחרבן במיטה. מה עכשיו? שואלת האישה,"מחצית" עונה הבעל,מחליפים צדדים. שבת שלוםםםםםםםםםם |
זוג זקנים יושב במסעדה לארוחה רומנטית.
פתאום פונה הניה אל בעלה ואומרת לו:"שמיל, כשאני איתך נהיה לי חם בלב!" עונה לה שמיל:" הניה תוציאי את הציצי מהמרק". |
ציטוט:
|
פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה .על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו .
אומר לה הפנקיסט :'' גברת.... אני רוצה לזיין אותך ! אני אקרע אותך !'' הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום . הספר מחייך ואמר לו:'' אם אתה רוצה לזיין אותה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים... תוכל לזיין אותה ''. הפנקיסט החליט לעשות כן . בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות ... הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:'' רוצה שאכפר לך על חטאייך ?.. כן ..... כן... בבקשה .. אז אני צריך לזיין אותך!'' אמר בקול גבוה ... ''אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל ''.... '' טוב אין בעיות...'' והוא דפק אותה מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :'' קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך !!! '' הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ואני לא הנזירה אני... הספר........ |
ציטוט:
|
ציטוט:
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחח איזה חזק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! תודה אחי! |
ציטוט:
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח וואי אני מצטער אבל זה היה פשוט גדול מוניטין! |
איש אחד הולך ברחוב פתאום רואה אישה בוכה בלי רגליים וידיים, הוא ניגש אליה ושואל אותה: "למה את בוכה?" היא עונה: "אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא חיבקו אותי"
הוא מתכופף מחבק אותה ומתכונן ללכת, הוא בא ללכת והיא מתחילה לבכות שוב, הוא שואל אותה מה קרה? והיא עונה: "אני אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא נישקו אותי" הוא מתכופף מנשק אותה ומתכונן ללכת, פתאום היא שוב בוכה, הוא שואל אותה: "למה את בוכה?" והיא עונה: "אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא דפקו אותי" הוא מתכופף מרים אותה זורק אותה ואומר: "הינה עכשיו דפקו אותך" :):):):) ילד: אבא אתה קוקסינל? אבא: סתום תפה וסגור לי תחזיה איש אחד נכנס למגדת עתידות היא אומרת לו: 2 שאלות ב100 שקל הוא אומר לה: זה לא יקר מידי? המגדת: בהחלט. ומהי שאלתך השניה? פרסי וכורדי בכיתה א' הולכים מכות. מי מנצח? הכורדי הוא בן 16! |
ציטוט:
ציטוט:
|
) פרסי זקן שהולך למות אוסף סביב מיטתו את כל משפחתו.
כשכולם רכונים לשמוע את מלותיו האחרונות הוא שואל, "דוד כאן?" "כן", עונים לו בני המשפחה. הוא ממשיך ושואל, "מה עם משה?" "גם הוא כאן", עונה לו מישהו. "ואיפה רחל ויעקב?", שואל הקשיש. ומייד נשמע קול מאחור שאומר, "אנחנו פה." אחרי שהוא מוודא שכל משפחתו לידו הוא שואל אותם, "אז למה, לכל הרוחות, האור בשירותים דולק???" 2) פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם. "רופא טוב לא צריך להיגעל מעבודתו", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומיד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה. הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה. "רופא טוב צריך גם כן כושר הבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו למשל שם לב שליקקתי אצבע אחרת?" |
ציטוט:
|
ציטוט:
בנוסח גיסתו לא חמתו. גם 2 הבדיחות של רוני קולמן מצחיקות, ה1 אני מכיר, ה2 חדשה לי ומצחיקה מאוד:sbb4: :blush: |
איש אחד הלך הלך הלך ראה את רוני קולמן וברח.
|
| כל הזמנים הם GMT +3. השעה כרגע היא 10:32. |
מופעל על: vBulletin Version 3.7.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
כל הזכויות שמורות לישראלבודי בע"מ