קצת דומה לא?:unsure:

זקן אחד יושב בתחנת אוטובוס ובוהה בפאנקיסט עם כרבולת שיושב לידו.
לאחר מספר דקות שהזקן בוהה, שואל אותו הפאנקיסט:" יוו סבא על מה אתה מסתכל?"
אומר לו הזקן:" לפני 25 שנה דפקתי תוכי ואני תוהה אם אתה הבן שלי".

חחחחחחחחחחחחח לא ראיתי שהוא כתב ורק אתמול שמעתי תבדיחה :X

ערכתי :/

איזה זוג אף פעם לא שכבו אחד עם השנייה אז באו כזה לשכב בפעם הראשונה...עלו לדירה של הגבר...הבחורה שוכבת על המיטה אז הוא עושה לה:"לא לא...אל תשכבי על המיטה, אישתי ז"ל שיפרה היתה שוכבת ככה עם המיטה וזה מזכיר לי אותה וקשה לי עם זה..." אז היא עושה לו:"מה אישתך נפטרה??" "כן..." "אוי אני מצטערת..." ויושבת על הכורסא שמול למיטה... אז הגבר עושה לה:"לא לא לא...אל תשבי על הכורסא גם אישתי שיפרה היתה יושבת עליה ושמה את הרגליים היפות שלה על המיטה...זה מזכיר לי אותה..לא רוצה שתשבי ככה..." טוב הבחורה קמה ועושה לו:"מה אני יעשה...?" אז הוא עונה לה:"פשוט תעמדי וזהו...הכי טוב..." טוב סבבה אז הגבר מנסה לשמח את האווירה מציע לה משהו לישתות ההיא עושה לו:"קפה בבקשה..." הוא כזה:"אישתי שתתה קפה.." "טוב אז תה..." סבבה בא להכין לה תה שואל:"כמה סוכר?" "אחד וחצי סוכרזית." הוא כזה:"לא לא...אישתי שיפרה היתה שותה תמיד סוכרזית וזה מזכיר לי אותה מאוד...היא היתה אוספת תמיד את הפקקים הירוקים המגעילים האלה של הסוכרזית וזה מאוד מזכיר לי אותה...עזבי בואי נגיע ישר לעניין...תקשיבי לי טוב...בחיים, אבל בחיים אל תעשי בזמן האקט אההה...אישתי שיפרה היתה עושה את זה והיתה עושה את זה טוב ברור לך?!" היא כזה:"אוקיי בסדר..." מתחילה לינגוע לו בשיער הוא כזה:"לא בשיער!" "אני יודעת, אני יודעת,אישתך שיפרה היתה נוגעת לך בשיער וזה מזכיר לך אותה...." טוב שכבו...
אחרי שגמרו הוא כזה:"איך הייתי?" הבחורה ענתה לו:"מצויין...ואני??" "לא רע...לא כמו שיפרה אישתי אבל בהחלט לא רע..." טוב מדליק סיגריה הבחורה עושה לו:"לא לא לא...בעלי המנוח היה מעשן ליידי תמיד במיטה וזה מזכיר לי אותו..." הוא כזה:"מה בעלך נפטר??" "כן..." "ממה??" "איידס..."

בדיחה ארוכה אבל טובה בהחלט! יש לי עוד חכו מתי שיהיה לי זמן אני אשים...

חחחחחחחחחחחחחחחח גדול

חחחחחחחחחחחחחחחח

חחח אחד הנדירים זה !

חחח בן **** מגיע לו!

זה סיפורים לא בדיחות, אבל חזקים משהו בן יונה!!!

איזה מתנחל...היה לו חבר ערבי שגר בכפר סמוך...יום אחד המתנחל ביקר את אחמד ואומר לו:"אחמד תשמע שמעתי שאתה יודע לעשות אחלה קפה זה נכון?" ענה לו:"וואלה אדון מוישל'ה נעשה לך קפה תהיה מבסוט על הכיף כיפאק!" "טוב לך תעשה קפה..." אחמד הערבי עובד במסגד, מוריד ת'נעליים להיכנס למסגר בשביל להכין קפה, מוישה המתנחל השתין לו בנעליים.
למחורת שניהם נפגשים אז המתנחל שואל את אחמד:"אחמד תגיד, אתה מאמין שיכול להיות שלום בין יהודים ובין פלשתינאים?" ענה לו הערבי:"וואלה אדון מוישל'ה, תחשוב על זה רגע, תחשוב! איך יכול להיות שלום? אתה משתין לי בנעליים אני משתין לך בקפה יכול להיות שלום?!"

הנה שתיים, אני מקווה מאוד שאף אחד לא סיפר כבר:
תום גילי ידוע כילד מאוד גס וחסר נימוס. תום גילי עלה לכיתה א', והמורה לימדה את הילדים את הא'-ב'.
הילדים למדו ביום השני את האות ב'. המורה ביקשה מהתלמידים להזכיר מילים שמתחילות באות ב'.
כל התלמידים (כולל תום גילי) הצביעו. איזיק אמר "בננה", שמחה אמרה "בנדנה", יוסי אמר "בלון".
גם תום גילי הצביע אבל המורה הכירה אותו, ולכן לא נתנה לו לענות. תום גילי התעצבן מאוד וניגש למורה
אחרי השיעור ואמר לה:
"המורה, למה את לא נותנת לי להשתתף בשיעור?!".
המורה ענתה: "תום גילי, אתה ילד גס ולא מנומס, בגלל זה לא נתתי לך להשתתף."
תום גילי ענה: "המורה, אני מבטיח להיות בסדר, ולא לומר שום דבר גס."
המורה: "בסדר, מחר אני אתן לך צ'אנס נוסף."
יום למחרת המורה לימדה את התלמידים את האות ג'. וביקשה מהם להזכיר מילים שמתחילות בה.
איזיק אמר "גמל", שמחה אמרה "גדר"... גם תום גילי הצביע והמורה נתנה לו להשתתף.
תום גילי אמר: "גמד."
המורה: "יפה מאוד תום גילי, זו באמת מילה שמתחילה באות ג' ".
תום גילי: "גמד כזה קטן......... אבל, עם אחד כזה גדול!!! "

השנייה -
תום גילי הגיע לכיתה ב'. כל בוקר המורה הייתה עושה בדיקת נוכחות בכיתה.
היא הייתה קוראת: "איזיק לוי?" - "פה!". "שמחה כהן?" - "פה!". "יוסי דוידי?" -"פה!".
עד שהיא הייתה מגיעה לתום, היא הייתה קוראת "תום גילי?" וההוא "כאן, בואי ותשבי לי!".
לאחר שבוע המורה כבר לא יכלה לסבול יותר, כל יום "תום גילי?!" - "כאן, בואי ותשבי לי!"...
המורה החליטה ללכת למנהלת היא מגיעה בעצבים לחדר המנהלת ואומרת:
"די, נמאס לי! אני מתפטרת!".
המנהלת: "למה, מה קרה?!"
המורה: "כל בוקר כשאני בודקת נוכחות ואני קוראת ""תום גילי?"" הוא עונה: ""כאן, בואי ותשבי לי!""."
המנהלת: "חכי, אל תתעצבני, במקום לקרוא ""תום גילי"". תקראי ""גילי תום"".
המורה מהרהרת בדבר ועונה: "את צודקת, זה רעיון טוב מאוד, אני אעשה כך!"
המורה מגיעה לכיתה למחרת בבוקר במצב רוח טוב כשהיא יודעת שהיא הולכת "לדפוק" את תום גילי.
היא מקריאה שמות: "איזיק לוי?" - "פה!". "שמחה כהן?" - "פה!". "יוסי דוידי?" -"פה!"....
היא מגיעה לתום וקוראת "גילי תום?!" והוא עונה "כאן המורה! ואת תשבי לי גם היום!"

איש אחד התעורר בבוקר וראה שיש לו דוב על הגג
הוא התקשר למסלק דובים והסביר לו את הבעיה
אחרי חצי שעה מסלק הדובים הגיע הוציא מהרכב סולם רובה צייד מקל בייסבול וכלב פיטבול
האיש שואל אותו בישביל מה כול זה?
עונה לו המסלק דובים
הסולם זה כדי לעלות עם הגג, המקבל בייסבול זה כדי להפיל את הדוב
הפיטבול זה כדי שהוא יתפוס את הדוב בביצים ואז אני יוכל להכניס אותו לכלוב כי הכלב לא יעזוב את הביצים
אז שואל אותו האיש
ובישביל מה הרובה צייד?
עונה לו המסלק דובים
זה למקרא שהדוב יפיל אותי מהגג אז תהרוג את הכלב

חחחחחחח מוניטין.........

לא בדיחות אבל גם מצחיק.... =)

20 קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו:

עו"ד: "דר', כתוצאהמהבדיקה שלך, האם הגברת הייתה בהריון?"
דר': "היא הייתה בהריון אך לא כתוצאהמהחקירה שלי."

עו"ד: "יש למישהו הצעות מה מנע מזה להיות משפט על רצח במקוםעל ניסיון לרצח?"
עד: "הקורבן חי."

עו"ד: "חקרת מקרי רצח אחרים, נכון? האם היה שם קורבן?"

עו"ד: "מתי בפעם האחרונה ראית את מייקל?"
עד: "בהלוויה שלו."
עו"ד: "הוא אמר לך משהו באותו זמן?"

עו"ד: "דר', כמהנתיחות לאחר המוות עשית על אנשים מתים?"

עו"ד: "בבקשה צייני את קשרך עםהקטין."
עדה: "אני אימו."
עו"ד: "והיית כזו כל חייו?"

עו"ד: "דר', זהנכון שכשאדם מת בשנתו הוא עובר לצד השני בשקט ולא יודע על כך עד הבוקרלמחרת?"

עו"ד: "מה קרה אז?"
עד : "הוא אמר שיהרוג אותי כי אני יכול לזהותאותו."
עו"ד: "והוא הרג אותך?"

עו"ד: "מי נהרג במלחמה, אתה או אח שלך ?"

עו"ד: "היו לה שלושה ילדים, נכון?"
עד: "כן."
עו"ד: "כמה היובנים?"
עד: "אף אחד."
עו"ד: "היו לה בנות?"

עו"ד: אני מראה לך את מוצגמספר שלוש ושואל אותך אם אתה מזהה את התמונה?"
עד: "כן, זה אני."
עו"ד: "הייתנוכח כשהתמונה צולמה?"

עו"ד: "את יודעת באיזה חודש את בהריון?"
עדה: "שלושה חודשים בעשרים ואחד במרץ."
עו"ד: "אז נכנסת להריון בערך בעשרים ואחדבינואר?"
עדה: "נכון."
עו"ד: "מה עשית באותו זמן?"

עו"ד: "יש לך ילדיםאו משהו אחר מהסוג הזה?"

עו"ד: "גברת ג'ונס, היית מגדירה את עצמך כיציבהמבחינה נפשית?"
גברת ג'ונס: "הייתי."
עו"ד: "כמה פעמים התאבדת?"

עו"ד: "אתה לא יודע מה זה היה וגם לא איך זה נראה, אבל אתה יכול לתאר אתזה?"

עו"ד: "חיית בעיירה הזו כל החיים שלך?"
עד: "עדייןלא."

עו"ד: "אתה זוכר מתי עשית את הנתיחה לאחר המוות על מרהונטינגטון?"
דר': "כן. זה היה ערב. הנתיחה החלה בחמש וחצי."
עו"ד: "ומרהונטינגטון היה מת באותו זמן?"
דר': "לא, אידיוט, הוא ישב על השולחן ותהה למהאני עושה עליו נתיחה לאחר מוות!"

עו"ד: "אתה נראה כאדם עם הרבה אינטליגנציהיחסית לרקע שלך."
עד: "אם לא הייתי תחת שבועה, הייתי מחזיר לך את אותההמחמאה."

שופט בבית משפט פונה לתובע, "אתה מאשים את הנתבע שכינה אותך מטומטםואידיוט, האם זה נכון?"
התובע אומר: "נכון מאוד."
השופט שואל: "אז מה אתהרוצה?"

עוד אחת..

לאדם אחד היה תוכי מדבר, שכל הזמן פלט מילים גסות וקילל, במיוחד במיוחד את האיש. כשנמאס לו הוא פנה לווטרינר וביקש עצה.


הווטרינר, שהכיר מקרים קודמים ודומים, אמר לאיש: "אם עוד עוד פעם אחת הוא מקלל - תאיים עליו שאתה מכניס אותו למקפיא למשך שבוע, ולא איכפת לך אם הוא ימות".

איך שהאיש חוזר הביתה התוכי מתחיל לקלל אותו. האיש מאיים עליו שהוא יקפיא אותו למוות, אבל התוכי ממשיך לקלל. לאיש נמאס, הוא תופס את התוכי בגרון וזורק אותו למקפיא.

אחרי שבוע הוא פותח את המקפיא ומגלה לתדהמתו את התוכי חי, מזיע ומקלל.

האיש ההמום פונה אל התוכי ושואל אותו: "איך אתה מזיע כל כך?".

התוכי עונה לו: "אתה יודע כמה זמן לוקח לזיין עוף קפוא?!".

חח חזק אח שלו!!:jockey:

אמריקאי אחד היה בטיול בסין.
הטיול היה ארוך, האיש חרמן, ולבסוף נשבר ונכנס לבית בושת באיזה כפר נידח.
שבועיים אחרי שחזר, התעורר בוקר אחד וראה שאיבר המין שלו מכוסה כתמים ירוקים
וסגולים.
הלך מייד לרופא.
-הממ... לא יודע, נעשה בדיקות.
אחרי יומיים הוא חוזר לקבל את התוצאות.
-המצב לא טוב, מה שיש לך זו מחלת מין מונגולית נדירה ביותר,
אין לה מרפא והאפשרות היחידה להציל אותך היא לכרות לך את האיבר.
-????!!! השתגעת?? בשום אופן לא, אני רוצה חוות דעת נוספת
האיש מוצא רופא סיני מפורסם, לאחר הבדיקה אומר לו הרופא הסיני
-אה, כן, זוהי מחלת מין מונגולית, נדירה מאוד
-הרופא שלי רוצה לכרות לי את איבר המין
הסיני צוחק: כן כן, רופא אמריקאי טיפש, תמיד רוצה חותך, ככה מקבל יותר כסף, בכלל לא
צריך חותך.
-באמת? יופי
-לא צריך חותך, אתה מחכה שניים שבוע, מקסימום שלוש שבוע, הוא נופל לבד

האשכול זועק, אל תתנו לו לשקוע.
אני מצטער על ההקפצה אבל היא קטנטונת והיא למען מטרות צדקה.

איך משגעים פרסי?
מכניסים אותו לאיגלו ואומרים שיש שטר בפינת החדר.:)

איך קוראים ל5 זונות?
החמישיה הפותחת.


אני אזכר בטובות אני ארשום.
אל תתנו לאשכול הזה ליפול.

טוב אני אנסה...
שלושה אנשים מגיעים לאי בודד תופסים אותם קניבאלים הקניבאלים אומרים צאו ליער תביאו כל אחד את הפרי האהוב אליו ותתקעו אותו לתחת מי שיצחק או יבכה יאכלו לו את הראש הראשון בא עם תפוח תקע לתחת התחיל לבכות והקניבאלים אכלו אותו השני בא עם אכמניות תקע לתחת והתחיל לצחוק השניים נפגשו בגן עדן הראשון אמר לאחר למה צחקת שדחפת את האכמניות לתחת הוא ענה כי ראיתי את השלישי בא עם אבטיחים.

עוד אחת בחסות ג'ונס:
אימא יום אחד אמרה לבת שלה אנחנו הבנות יש לנו 3 סוגי ציצים הבת עונה איך זה אימא אם יש לנו רק 2 האימא עונה שאנחנו בנות 20 יש לנו חזה כמו קלמנטינות עומדות ויפות שאנחנו בנות 40+ יש לנו כמו פומלות נופלות קצת אבל יפות ושאנחנו בנות 55+ הם כמו בצל הבת עונה למה בצל אימא?? האמא עונה כי שאת רואה אותם בא לך לבכות

ועוד אחת...
בעיר אחת היה כומר אליו אנשי העיר היו מתוודים בחטאיהם.
הכומר שם לב שהרבה אנשים מתוודים על ניאוף וכך הוחלט שבמקום להגיד "בגדתי" יגידו הנואפים "נפלתי".
אחרי זמן מה מת הכומר והגיע כומר חדש לעיר.
יום אחד ביקר הכומר החדש את ראש העיר ואמר לו: "אתם חייבים לתקן את המדרכות בעיר הזו, כל הזמן אנשים מספרים לישהם נפלו!"
ראש העיר שהבין את הבלבול פרץ בצחוק מתגלגל.
אמר לו הכומר:"מה אתה צוחק? אשתך נפלה כבר פעמיים!"...

ילדה אחת ממש רצתה מכונית ולא היה לה כסף בשביל המכונית
לכן היא ביקשה מאבא שלה שיקנה לה את המכונית,הוא סרב ואמר שהווא יקנה לה מכונית רק עם היא תמצוץ לו את הזין והיא ענתה שאין סיכוי כי הוא אבא שלה.
שבוע שני הילדה שואלת אותה שאלה האב מסרב בשנית ושוב היא מסבירה לו שהוא אביה ולא נעים לה
שבוע שלישי אותו המקרה.
אבל בשבוע רביעי הילדה כבר נשברה וממש רצתה את מכונית ולכן באה לאביה ואמרה לו שהיא מוכנה למצוץ לו בשביל המכונית.
היא מוצצת ומוצצת לו ואז היא מפסיקה ושואלת אותו :"אבא למה יש לך טעם של חרא?"
והוא ענה:"אחיך רצה אתמול אופניים".

עוד אחת למטרותיו של Iron Mass

למה בלונדינית קבורה בקבר משולש!?
מפני שגם בקבר היא לא יכולה לסגור את הרגליים.

:dry: אייי אחד המגעילים!!

יש לי אחד דומה:

ילד קטן רוצה אופניים. הוא בא לאבא שלו, אומר לו:
"אבא אני רוצה אופניים!"
אז האבא שואל אותו: "תגיד, הזין שלך מגיע לתחת שלך?"
אז הילד חושב, ואומר "לא"
"אז אל תזיין לי בשכל!"
כעבור שבוע הילד בא לאבא שלו שוב, אומר לו שוב:
"אבא, אני רוצה אופניים!"
"הזין שלך כבר מגיע לתחת שלך?"
הילד חושב מה להגיד, ואז אומר "לא."
"אז אל תזיין לי בשכל!"
כעבור עוד שבוע הוא שוב בא לאבא שלו.
"אבא, אני ממש חייב אופניים!"
"נו, הזין שלך כבר מגיע לתחת שלך?"
"כן!"
"אז לך תזיין את עצמך במקום לזיין לי בשכל!"

שלי יותר טוב:wiggle:

חחח חזקים
אתמול הייתה לי בדיחה שחשבתי עליה ועכשיו שכחתי.:(

Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see.""I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson."And what do you deduce from that?"Watson ponders for a minute."Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"

איזה אחד מגיע לפרדס,הוא רואה עץ מאוד יפה..הוא שואל את החקלאי,תגיד מה זה העץ הזה?
החקלאי מסביר לו,שהעץ הזה מאוד מיוחד,כל הפירות שגדלים עליו בטעמים שונים..
החקלאי אומר לאיש..אתה רואה את הפרי הזה?זה פרי בטעם של כוס...
האיש טועם וישר יורק ואומר: "איכס!יש לזה טעם של חרא!!"
החקלאי משיב לו: אה אופס..תסובב תפרי..עכשיו תטעם.
:).

כושי אחד חיכה לרכבת בלילה באמריקה והרכבת התאחרה . בנתיים הכושי היה צריך לחרבן אז הוא הסתכל לצדדים לראות שלא רואים אותו וחירבן יציקה בכיסא שלידו בתחנה . פתאום הגיעה הרכבת אז הכושי שואל כמה עולה נסיעה ? הנהג עונה לו דולר עליך וחצי דולר על התינוק שלידך

למה בלונדינית באה לבנק עם שמיכה?
- כדי לכסות את המינוס.

שלושה בנות שקרניות חיו בעיירה קטנה. האחת ג'ינג'ית, השניה שחרחורת והשלישית בלונדינית.
יום בהיר אחד הגיעה מכשפה לעיירה, שלושת הבנות הלכו לראות את המכשפה בביתה.
הן מגיעות לביתה של המכשפה ופותחות את הדלת, מחכה להן המכשפה ואומרת להן: "יש לי ראי קסמים. אם אחת מכן תסתכל בראי ותאמר את האמת לראי היא תקבל משאלה."
ניגשת הג'ינג'ית ואומרת: "אני חושבת... שאני הכי יפה בעולם". [פאף נעלמה!]
ניגשת השחרחורת ואומרת: "אני חושבת... שאני הכי חכמה בעולם." [פאף נעלמה!]
ניגשת הבלונדינית ואומרת: "אני חושבת..." [פאף נעלמה!]

ואחרונה:
פולניה מבוגרת לקחה את בעלה למיון בבית החולים, מכוון שקיבל התקפת לב.
הפולניה יושבת יום ולילה ליד בעלה בבית החולים.
הרופא ניגש אל הפולניה ואומר לה בצער: "גברת פאנייה, לבעלך נותרו עוד שלושה ימים לחיות."
הפולניה: "אדוני הרופא, חיכיתי 60 שנה. אני יכולה לחכות עוד שלושה ימים."

צלצול של טלפון מאוחר בלילה. פרופסור מרים את השפורפרת:
הלו?
יושן אה יא בן :):):):)? ואנחנו לומדים...

לא יודע אם ספרו אבל בכל זאת :

אישה אחת רצתה לקנות תוכי ,הלכה וקנתה אחד שהבית שלו היה במכון ליווי
האישה לקחה אותו הביתה איך שהגיעה התוכי אומר
" נערת ליווי חדשה ,נערת ליווי חדשה " ( הכוונה לאישה שקנתה אותו כן )
ואז הוא אומר " מכון ליווי חדש ,מכון ליווי חדש "
ואז הבת נכנסה והתוכי אומר
"עוד נערת ליווי חדשה ,עוד נערת ליווי חדשה "
האישה והבת היו בהלם
ואז הבעל נכנס והתוכי אומר
"נערות ליווי חדשות ,מכון ליווי חדש ,ואותם לקוחות "

חחחחחחחחחחח
מוניטין.

איך גרוזיני יוצא מהשיחים?
מתגלח

סטטיסטיקה קצרה לדרך:
- 10% מהנשים עשו סקס כבר בשעה שאחרי הפגישה הראשונה
- 20% מהגברים עשו סקס במקום לא שגרתי
- 36% מהנשים בעד עירום חופשי
- 45% מהנשים מעדיפות גברים כהים בעלי עיניים כחולות
- 46% מהנשים מקיימות סקס אנאלי
- 70% מהנשים מעדיפות סקס בבוקר
- 80% מהגברים לא קיימו מעולם יחסים הומוסקסואליים
- 90% מהנשים היו רוצות לעשות סקס ביער
- 99% מהנשים לא קיימו מעולם יחסי מין במשרד
מסקנה:
סטטיסטית יש לך יותר סיכויים לעשות סקס אנאלי בבוקר עם אישה זרה ביער מאשר לעשות אהבה במשרד בסוף היום.
מוסר השכל:
אל תישאר כל כך מאוחר במשרד, לא יצא לך מזה שום דבר.

את הבדיחה הבאה תקראו בקול רם:

למה בגרוזיה אין מכוניות?

כי הכל שם זה שווילים שווילים שווילים...

ד"א, מזוז לקחת לי את הנייטוויש... אבל בגלל שהם להקה אחו-שקשוקה נוותר לך Xd

אישה זקנה, בלונדינית כוסית, סבא ונכדו עלו למטוס. לפתע קרתה תקלה במטוס והם נאלצו לקחת מצנחים ולצנוח מהמטוס, הבעיה היא שהיו רק שלושה מצנחים.

- תפסה הזקנה מצנח ואמרה "אני אישה מבוגרת, מגיע לי הכבוד לקחת מצנח ולנצוח", תפסה את המצנח וצנחה.

- באה הבלונדינית ואמרה "אומרים שאנחנו טיפשות, אה? תראו שלא", תפסה מהר מהר את המנצח השני וקפצה.

- בא הנכד ושואל את סבו "סבא מה נעשה? נשאר רק מצנח אחד ואנחנו שניים", אומר לו סבו "אל תדאג נכדי חביבי, הבולנדינית לקחה את השק שינה".

זה מתוך ריספקט לנייטוויש :)

חחחחחחחחחחחחח חזק רקובה!