אשכול הבדיחות הרשמי של הפורום!
 

שלום!
חשבתי על זה והחלטתי שהגיע הזמן לנעץ פוסט כזה.
יש הרבה מקרים בחיים שאנחנו עצובים או בתסכול וצריכים עידוד וזה הזמן שיהייה מקום כזה שיצחיק אותנו ויעודד את כולם.

לא להפציץ בבדיחות. תביאו כל הודעה 1-5 אחרת יתייאשו, ימאס ולא יכנסו.


סיפתח:
אב לוקח את 3 בנותיו ורוצה לבדוק אם הן בתולות.
הוא מחליט לחשוף את האיבר מין ולראות את תגובותיהן.
חושף בפני הראשונה, שואל אותה אם היא יודעת מה זה והיא עונה בחיוב, זין .
מיד האב מעיף את ביתו מן הבית.
חושף בפני השניה, שואלה אותה אם היא יודעת מה זה והיא עונה בחיוב, ראיתי הרבה כאלו, זה זין.
מיד האב מעיף גם אותה מן הבית.חושף בפני השלישית, שואל אותה ובתגובה היא עונה בשלילה, לא יודעת מה זה. האב אומר : "זה זין"- הבת בתגובה : "חחחחח זה זין זה?".

HAVE A NICE DAY!:):jockey: :flowers:

אחי הרגתה אותי :sbb4:

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חזקק

ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ("מגוהצת"), מחוברת לחוט.

הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת.
המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר לה:
"אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי."
המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.
הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי.
זו הבחורה שאני רוצה."
מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש.
הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה.
עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.
המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?"
הילד נאנח וענה:
"ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית.
אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים.
כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה.
כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה.
אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה.
בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה,
והוא... החלבן הבן-:):):):), הוא זה שדרס את הצפרדע שלי !":1eye:

בעל ואישה מרוקאים יושנים בלילה.
פתאום מגיעה השטן מהחלון, מעיר את הבעל ואומר לו: באתי לקחת את הנשמה שלך!
הבעל מעיר את אשתו ואומר לה: נשמה באו לקחת אותך...

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח שלושתכם גמרתם אותי ! מוניטין חחח

הבדיחה הראשונה חזקההההההההההההההההההההההההה

איך מפזרים הפגנה של פרסים?
שמים קופת צדקה באמצע

איך הומו קם מהמיטה??



הוא לא קם הוא מתרומם חחחחחחחחח

^ כמה שזה דפוק .. אהבתי !! חח

איך אומרים ספר קטן?
ספרון
איך אומרים ילד קטן?
ילדון
איך אומרים סבא קטן?
סבון!

גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.
"כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להישאר אצלי!"
שאל השופט את הבעל, "ומה יש לך להגיד להגנתך?"
האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר, "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית, של המכונה או שלי?"

מיליונר אחד עשה מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו ולצורך רושם שם בבריכה כרישים ותנינים

באמצע האירוע המיליונר מכריז: "מי שיקפוץ לברכה וישחה מי צד לצד ויצא בחיים יקבל מיליון דולר". כולם מיתכנסים מסביב לבריכה לראות מי יקפוץ. פתאום בחור אחד קפץ שחה מי צד לצד וברגע האחרון חמק מן הכרישים והתנינים. הבחור ניגש אליו ואמר לו:" כל הכבוד הנה לך המיליון דולר" הבחור עונה: " אני לא רוצה את הכסף"!! עונה לו המיליונר: "אז מה אתה רוצה?" הבחור: "אני רוצה לדעת מי הבן :):):):) שדחף אותי לבריכה

חחחח בדיחות חזקות כל הכבוד תמשיכו ככה!

בלונדינית שואלת את חברתה הבלונדינית - "תגידי איך ציפור מתאבדת?"
היא משיבה לה: "חחח מה את מפגרת?היא קופצת מצוק".

אחלה בדיחה אירון

גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר.היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה.
כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת.
נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה
ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה.
"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"
באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"
עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".

למה גברים משתינים בעמידה ?
אלוהים עמד לסיים את בריאת האדם, כשנותרו לו רק שני אבזרים.

הוא לא הצליח להחליט איך לחלק אותם בין אדם לחוה, ולבסוף החליט לשאול אותם.

הוא אמר להם שאחד הדברים שנותרו הוא אבזר שיאפשר לבעליו להשתין בעמידה.

"זה משהו מאוד שימושי", אמר להם אלוהים, "ותהיתי אם אחד מכם מעדיף לקבל אותו."
אדם קיפץ בהתרגשות והתחנן: "אני, אני רוצה! זה בדיוק מה שאני צריך! בבקשה, תן לי, תן לי, תן לי!" וכך המשיך, מתרגש כמו ילד קטן.

חוה רק חייכה ואמרה לאלוהים, שאם אדם כל כך רוצה, הוא יכול לקבל את זה.
וכך אלוהים נתן לאדם את הדבר שאפשר לו להשתין בעמידה.

אדם היה כל כך נרגש, שהתחיל להשפריץ לכל עבר – השקה סלע, חתם את שמו בחול, וניסה לפגוע בגזע עץ במרחק 30 מ', כשכל העת הוא צוחק בהנאה.

אלוהים וחוה עקבו אחריו משועשעים, ואז אלוהים אמר לחוה: "טוב, נראה שנתקעת עם הדבר האחרון שנשאר לי."

"מה זה?" שאלה חוה.

"שכל", אמר אלוהים

חחחחחחחח ענק!
כל הכבוד!

אחלה בדיחה mrko

מה ההבדל בין איש זקן לגנב.

איש זקן בא בימים וגנב בא בלילות.

למה "עלית" התחילה לייצר שוקלד לבן????


כדי שהאתיופים לא ינשכו את האצבעות.

איפה עדיף לקנות פלאפל בעזה או בכפר סבא???

בעזה- כי שם מקבלים בקבוק חינם

לא כלכך בדיחה אבל משהו מצחיק
אתה כלכך שחיף שאין לך צל.

הנה אחת גזענית ממש ישנה אבל רצחנית... הסוף שווה את זה!!

מה עושים בני לאומים שונים כשהם מוצאים זבוב בקפה שלהם בבית קפה?

האנגלי: זורק את כוס הקפה בזעם והולך מבית הקפה עצבני.

האמריקאי: יתבע את בית הקפה מכל הכסף שיש להם, אחר כך יזרוק את הזבוב וישתה את הקפה.

הצרפתי: ישפוך את הקפה על הראש של המלצר, יקלל אותו במשך עשר דקות, ואז ידרוש קפה חדש.

הגרמני/סקוטי: יוציא את הזבוב ויצעק עליו "תחזיר את הקפה ששתית לי!"

הסיני: יאכל את הזבוב ויזרוק את הקפה.

היפני: ישתה את הקפה עם הזבוב, זה בונוס וגם בחינם...

הישראלי: ימכור את הזבוב לסיני, את הקפה לאמריקאי, ויקנה קפה חדש.

הפלשתינאי: יאשים את הישראלי בנסיון להרעיל אותו ובהפרת זכויות אדם. ידרוש פיצויים מהאו"ם והלוואות מהאיחוד האירופי כדי לקנות קפה חדש. בכסף שהוא יקבל, הוא יקנה חומר נפץ ויפוצץ את בית הקפה, ואחר-כך יגיד שהוא עשה את זה כמחאה על האגרסיביות הישראלית...

שני גברים ואשה נקלעו לאי בודד אחרי שספינתם טבעה והם התחילו לעשות מה ששני גברים ואשה עושים... לאחר מספר חודשים האשה מתה מרעב,
המשיכו שני הגברים לעשות מה ששני גברים עושים...
לאחר מספר חודשים החליטו הגברים שמה שהם עושים לא נכון...
אז הם קברו את הגופה של האשה.

חחחחח חמוד רצח הבדיחה הראשונה(את האחרות לא קראתי)

חחח זה היה חריף במיוחד!
מוניטין.:sbb4:

חח אשכול ליגה

חחחח אחלה בדיחות קבלו אחת - אבל קצת ארוכה, (לסבלניים שבנינו).
תהנו:
לפני שנה וחצי הכרתי מישהי, התחלנו לצאת ומהר מאוד הבנתי שהיא האחת. לפני חודש בערך החלטנו להינשא והתארסנו.
הכל טוב ויפה, אנחנו מאושרים, וברוך השם לא חסר לנו שום דבר ואנחנו מרוצים מאוד.
הכל בסדר, חוץ מבעיה אחת - חמתי. בכל פעם שאנחנו נפגשים עם ההורים שלה, חמתי עושה לי עיניים, ונוגעת בי כשארוסתי לא שמה לב. הדבר מאוד מאוד מפריע לי.
לאחרונה קיבלתי טלפון מחמתי, היא ביקשה ממני להגיע אליה הביתה כדי לתת לה את השמות של האנשים אותם אני רוצה להזמין לחתונה. קריאתה נראתה לי הגיונית והחלטתי להענות לבקשתה וליסוע.
הגעתי לביתם של הוריה של ארוסתי וצילצלתי בפעמון. חמתי פתחה לי את הדלת והזמינה אותי להיכנס.
נכנסתי פנימה, חמתי לבשה כותונת סקסית במיוחד ואמרה "עומדות בפניך שתי אפשרויות - האחת, אתה לוקח אותי כאן ועכשיו. השנייה, אתה לוקח את עצמך ויוצא מפה."
החלטתי, ויצאתי.
אביה של אישתי חיכה לי מחוץ לדלת, מחבק אותי ואומר: "עכשיו אנחנו יודעים שאתה ראוי להינשא לביתנו".
המסקנה - תמיד תשאירו את הקונדומים במכונית! :]]

שפן אחד רץ ביער, פתאום רואה את הפיל שותה וודקה,

אומר השפן לפיל: "פיל, פיל, עזוב אותך וודקה, סתם הורס את הכבד,

בוא נרוץ נעשה שרירים נזיע קצת...."

חושב הפיל ואומר "וואלה, אתה צודק" ומצטרף אל השפן.

אצים רצים השפן והפיל ולפתע נתקלים בג'ירפה מעשנת ג'וינט.

אומר השפן לג'ירפה: "ג'ירפה, ג'ירפה, למה לך לעשן את הדבר הזה? סתם הורס את

השכל.

בואי רוצי איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..."

חושבת הג'ירפה ואומרת "וואלה, אתה יודע מה?

מתאים....."

אצים רצים כולם ביחד ונתקלים בקוף שמזריק, אומר לו השפן: "קוף, קוף, עזוב אותך

מהחרא הזה,

סתם דופק את המוח, בוא תרוץ איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..."

אומר הקוף: "אתה יודע מה? שיחקת אותה" זורק את המזרק ומצטרף לחבורה...

אצים רצים כל החבורה ביער ולפתע נתקלים בזברה שניה לפני שבולעת את הטריפ

אומר לה השפן: "זברה, זברה, למה לך את הגועל נפש הזה? בואי, רוצי איתנו נעשה

שרירים נזיע קצת..."

חושבת הזברה ואומרת לשפן: "אין כמוך בכל גן החיות, וואלה אתה צודק" אצים רצים

כל החבורה ביער לפתע נתקלים באריה.

אומר השפן לאריה: "אריה, אריה, עזוב אותך מהחשיש הזה, סתם קורע את הנפש, בוא,

רוץ איתנו,

נעשה קצת שרירים וכמובן נזיע קצת..."

פתאום קופץ האריה על השפן וקורע אותו מכות.

כל החבורה מנסים להרגיע את האריה ומנסים להסביר לאריה שהשפן רוצה את טובתו.

כלום לא עוזר והאריה בשלו, ממשיך להכות את השפן. לאחר מספר דקות נרגע האריה

ונשכב.

שואלים אותו שאר החיות למה עשית ככה לשפן המסכן?

אומר האריה: "די ! חאלס ! נמאס מימנו !!! כל בוקר הוא לוקח אקסטזי ומריץ לי את

כל היער..."




ומה בא לעזאזאל לפני הביצה או התרנגולת? לכו תדעו...

ארנבו ודוב הולכים לחרבןביחד ביער.

הדוב לארנב:אחי תגיד זה לא מפריע לך שאתה מחרבן והחרא נתקע בפרווה?
הארנב לדוב:להההה אחי שטויות לא מזיז לי.

הדוב לוקח את הארנב ומנגב איתו תתחת.

--------------------------------------------------------------------
אישה דתייה שבעלה נפתח לפני מס' ימים הולכת לכותל ומתפללת עליו לאחר כמה שעות של בכי היא נהיית צמאה והיא הולכת לרובע הערבי לקיוסק שממול והגברת בוכה בוכה ובוכה.
הערבי שואל אותה:בכית?
הדתייה:כן בכיתי.
הערבי:בכית גברת?
הדתייה מתעצבנת ואומרת:כן בכיתי אתה לא רואה?!!
הערבי כבר עצבני אש:גברתתת!! בכית או בקבוק!??!?
----------------------------------------------------------------
זוג זקנים שוכב במיטה כשפתאום הבעל תוקע נאד.
"3 נקודות" הוא צועק.למה צעקת 3 נקודות?שואל האשה.
אני משחק כדורסל נאדים עונה הבעל.לאחר דקה האשה משחררת נאד "3 נקודות" היא צועקת "שוויון".
היצר התחרותי של הבעל מתחיל לפעול והוא מנסה לשחרר נאד בכל הכוח,אבל בטעות מחרבן במיטה. מה עכשיו? שואלת האישה,"מחצית" עונה הבעל,מחליפים צדדים.


שבת שלוםםםםםםםםםם

זוג זקנים יושב במסעדה לארוחה רומנטית.
פתאום פונה הניה אל בעלה ואומרת לו:"שמיל, כשאני איתך נהיה לי חם בלב!"
עונה לה שמיל:" הניה תוציאי את הציצי מהמרק".

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח ענק

פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה .על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו .
אומר לה הפנקיסט :'' גברת.... אני רוצה לזיין אותך ! אני אקרע אותך !''
הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום .
הספר מחייך ואמר לו:'' אם אתה רוצה לזיין אותה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה
שאתה ‏אלוהים... תוכל לזיין אותה ''.
הפנקיסט החליט לעשות כן .
בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות ...
הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:'' רוצה שאכפר לך על חטאייך ?..
כן ..... כן... בבקשה ..
אז אני צריך לזיין אותך!'' אמר בקול גבוה ...
''אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל ''....
'' טוב אין בעיות...'' והוא דפק אותה מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :'' קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך !!! ''
הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ואני לא הנזירה אני... הספר........

פחחחחחחחחחחחחחחח אחי חזקקק מוניטיןןן!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחח
איזה חזק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! תודה אחי!

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
וואי אני מצטער אבל זה היה פשוט גדול
מוניטין!

איש אחד הולך ברחוב פתאום רואה אישה בוכה בלי רגליים וידיים, הוא ניגש אליה ושואל אותה: "למה את בוכה?" היא עונה: "אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא חיבקו אותי"
הוא מתכופף מחבק אותה ומתכונן ללכת, הוא בא ללכת והיא מתחילה לבכות שוב, הוא שואל אותה מה קרה? והיא עונה: "אני אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא נישקו אותי" הוא מתכופף מנשק אותה ומתכונן ללכת, פתאום היא שוב בוכה, הוא שואל אותה: "למה את בוכה?" והיא עונה: "אני בת 21 בלי רגליים וידיים ואף פעם לא דפקו אותי" הוא מתכופף מרים אותה זורק אותה ואומר: "הינה עכשיו דפקו אותך"
:):):):)


ילד: אבא אתה קוקסינל?
אבא: סתום תפה וסגור לי תחזיה

איש אחד נכנס למגדת עתידות
היא אומרת לו: 2 שאלות ב100 שקל
הוא אומר לה: זה לא יקר מידי?
המגדת: בהחלט. ומהי שאלתך השניה?

פרסי וכורדי בכיתה א' הולכים מכות. מי מנצח?
הכורדי הוא בן 16!

אחת החזקות ששמעתי.

גם אחת החזקות קבלו מוניט'

) פרסי זקן שהולך למות אוסף סביב מיטתו את כל משפחתו.

כשכולם רכונים לשמוע את מלותיו האחרונות הוא שואל, "דוד כאן?"

"כן", עונים לו בני המשפחה.

הוא ממשיך ושואל, "מה עם משה?"

"גם הוא כאן", עונה לו מישהו.

"ואיפה רחל ויעקב?", שואל הקשיש.

ומייד נשמע קול מאחור שאומר, "אנחנו פה."

אחרי שהוא מוודא שכל משפחתו לידו הוא שואל אותם, "אז למה, לכל הרוחות, האור בשירותים דולק???"


2) פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם.

"רופא טוב לא צריך להיגעל מעבודתו", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומיד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה.

הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה.

"רופא טוב צריך גם כן כושר הבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו למשל שם לב שליקקתי אצבע אחרת?"

מישהו כבר שם פה את הבדיחה הזאת לפני חודש ככה

בנוסח גיסתו לא חמתו.

גם 2 הבדיחות של רוני קולמן מצחיקות, ה1 אני מכיר, ה2 חדשה לי ומצחיקה מאוד:sbb4: :blush:

איש אחד הלך הלך הלך ראה את רוני קולמן וברח.