[עוז20]

10 דברים שתימצא בכל בלונדינית!!!!
1.ברביות.
2.מסטיקים.
3.צבע לשיער.
4.נעליי פרווה .
5.דמונות של דברים מפגרים.
6.חולצות ורודות.
7.מכנסיים בצבעי הקשת.
8.דברים קיציים ביותר.
9.לקים בצבעים מחרידים.
10.מספרי טלפון של בחורים שאינה התקשרה אליהם.

30 דרכים לעצבן שוטר
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית
שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ`ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד! הבלתי קוהרנטי אילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא נסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא סקסי.
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24 בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים רוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.

45 שיטות לעצבן מוכר פיצה

1. תזמין את הבצק בלי כלום
2. כאשר אתה מדברת תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים
3. תזמין המבורגר
4. תגמור את השיחה עם המילים " תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך.. אף פעם לא דיברנו"
5. כאשר שואלים אותך מה אתה רוצה בפיצה תענה "אוו תפתיעו אותי "
6. תענה על השאלות בשאלות
7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות
8. תאיית את התוספות, אל תגיד אותם
9. תגמגם באות "פ"
10. תשאל מה היא לובשת היום
11. תנגן מטאליקה בפול ווליום ברקע
12. תעשה קנקים (קליקים באצבעות) ליד הטלפון
13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך
14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך
15. תשנה מבטא כול 5 שניות
16. תתחיל להזמין עם : "אני רוצהה........." ואז תיתן לעצמך מכות ותגיד "לא! אני לא... "
18. תשאל אם הקופסא נשארת אצלך, וכאשר הם אומרים כן תצעק בצהלה
19. במהלך השיחה תרחיק מעצמך את הטלפון לאט לאט כאשר נגמרת השיחה תצעק בקול "להתראותתתתת"
20. תבקש שיבדקו אם הפיצה מתה
21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר
22. אל תשתמש בפעלים כל השיחה
23. תבקש לראות תפריט
24. תן ציטוטים מחייו של גנדי, אליעזר בן יהודה, הרמב''ם, אליהו הנביא, נשיא וושינגטון, ולינקולן
25. תשאל אם יש סיכון באכילת פיצה
26. תתקע גרפס של בדואי בתוך הטלפון
27. באמצע השיחה "תירדם" פתאום תתעורר ותגיד איפה אני?!?! מי אתה?!!?
28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק ותצלצל שוב
29. תתחיל לבכות
30. תזמין זיתים ופטריות ואז תגיד "לא לא הם יתחילו לריב........."
31. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!! "
32. תנסה לדבר כשאתה שותה משהו
33. תשאל אם הפיצה אורגנית
34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה אם הם מסרבים תבקש לתקן אותה
35. אחריי ההזמנה תגיד " היחסים שלנו הגיעו עד לכאן, ולא יותר!!! "
36. תשים אותם בהמתנה
37. תמלמל
38. תגיד להם שיש פצצה במסעדה
39. תזמין פיצה עם פטריות בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק
40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת
41. אם אתה מזמין בפיצה מטר, תבקש פיצה בגודל סנטימטר
42. תשאל אם הפיצה קיבלה חיסונים
43. תדבר עם סרט פעולה ברקע. כאשר יורים תצעק " אייייייייייייייייי"
44. תגיד שאתה תשלם להם מתי שהסרט יגיע לקולנוע
45. כאשר הם אומרים את המחיר תגיד " אוווווו זה נשמע מסובך אני שונא חשבון.. "

11 דרכים לדעת שאתה בצופים
1. כשאתה מסתכל בארון ומחפש מה ללבוש, אתה מגלה שכל הבגדים שלך
הם עם הסמל של השבט.
2. אתה יכול להתקלח בפחות 2-מ דקות, במים שמתקרבים לאפס
המוחלט, בלי סבון, כשהרגליים דורכות בג'יפה ובגדים רטובים
שאנשים שוכחים, ואחרי זה להגיד "וואי, איזו מקלחת מרעננת".
3. אחרי שבוע עם שירותים כימיים, גם בבית אתה לא מוריד את
המים.
4. אתה יודע מה זה סובייט, נקנקן והלמנייה, ומתעניין איך
קוראים לזה בשבטים אחרים.
5. אתה יודע מה פירוש ראשי התיבות בזנ"ט.
6. בכל פעם שמישהו מרים משהו כבד, אתה רץ מסביבו, מותח יתרים
ומכוון אותו.
7. יש לך חבל באורך 4 מטר בארון. בלי שום סיבה נראית לעין.
8. בתא הקטן שלך בתיק יש קובייה, כפית חד פעמית, פנקס, לורד,
שמפו, מנטוס ומשקפת.
9. אתה יכול לתכנן מנגנון עצום לבניית מכונת כתיבה בגודל 10 על
10 מטר מעצים וחבלים, אבל להשאיר שירותים כימיים נקיים זה מעבר
ליכולתך.
11. אתה נוסע יחד עם כל המשפחה ומחלק אותם לטור "ביסלי" וטור
"במבה".

10 דרכים לדעת שאתה מכוער!
1.כשנולדתה הרופא יסתכל על הפרצוף ועל התחת ואמר לאמא שלך יש לך תאומים.
2.בפורים אומרים לך יותר יפה לך מסכה.
3.שאתה מסתכל במראה אתה לא מוצא תפרצוף מרוב חצקונים.
4.שביקרת בגן החיות הרגשת שייך למקום.
5.הצלחתה להיסתכל לשני כיוונים בבת אחת.
6.מייקל גקסון נבהל שפגש אותך.
7.שהלכת לניתוח הרופא אמר אני פורש.
8.שואלים אותך ברחוב אם היתחפשת לגיבן מנוטרדם?
9.השתתפת בפירסומת לניתוח של לפני ואחרי(בתפקיד הלפני).
10.שאלו אותך לא פעם אחת עם זה הפרצוף שלך או שהצוור של הקיא?



כמה סוסים אתם רואים?