14 דברים המראים מה זה להיות ישראלי?מאת
OMiNiONלמעלה
1. ישראלי זה לריב עםמישהו ולצעוק עליו "למה מה קרה?" ו"חכה-חכה, זהעוד יעלה לך ביוקר" תוך נפנופיידיים, ושעה אחרי זה לשבת איתו על כוס קפה, לטפוח לו על הכתף ולהגיד "אתה בחור טוב, אתה"
2. ישראלי זה ללכת ברחוב שכולם בו היו איתך בצבא, להיכנס למסעדה עםתפריטבעברית, לשמוע את המלצר קורא לך "אחי" ולדעת-
שאתה בהודו, ניו-יורק אותאילנד3. ישראלי זה הבן אדם היחיד שמוחא כפיים כשהוא חוזר ארצה, ולא יכוללחכות לרגע שהוא יעוף מפה שוב4. ישראלי זה לשבת ביום שישי עם חברים, לראותחדשות ולבכות עם כולםעל המצב וחצי שעה אחרי זה לצחוק עם הטברנה אולימור.
5. ישראלי זה לטעון שכדורגל הוא ספורט בריא, ספורט חשוב, ספורט מעניין,
אבל תוך כדי ישיבה על הספה בבית וטפיחה על הכרס הענקית.
6. ישראלי זה לבכותבבוקר על מחיר המלפפונים בשוק ובערב ללכת למסעדהולהוציא 400 שקל על ארוחהזוגית.
7. ישראלי הוא מישהו שהיה שליח בפיצרייה וכותב בקורות חיים: "סמנכ"לשיווק והפצה ברשת מזון גדולה"
8. ישראלי הוא מי שעושה מנוי לעיתון יומי בשביל המבצע, גוזר כל יום ואוסףבמשךחודשים ובסוף שוכח לשלוח את המעטפה.
9. ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של מעדן חלב במאה שקל בשביללזכות בפאוץ’ ששווה עשרים שקל.
10. ישראלי זה גבר שמן וקירח שמסביר בקולי קולות למה בחורה צריכה להיותרזה, יפה, סימפטית ושקטה.
11. ישראלי זה לשים את היד על הצופר כדי להתחיל לצפור בשניהשהרמזורמתחלף לצהוב.
12. ישראלי הוא מישהו שהדיאטה שלו זה לאכול בורקס אחד פחות (מתוך 50בשבת אחת)
13. ישראלי זה לעקוף מימין 10 מכוניות, לחתוך נתיבים, לצפור ולקלל בעצבנותכשאתהבכלל לא ממהר לשום מקום
14. ישראלי זה לנסוע על הקטנוע ולחתוך את כולם, ולמחרת לשבת במוניתולהסכים עםהנהג "כן, האופנוענים האלה, אח..."
9 דרכים לנתק את נערת הטלמרקטינג מהקו: מאת:Rami Yלמעלה
אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך אתהכסף.
אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום?"
תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאףאחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו. הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדהממני..."
(זה טוב בשביל הגברים)
נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעםחברת ___."
אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת?"
אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם שלעזים?... ומה עם דם אנוש?"
אמור "לא" שוב ושוב.
תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקולמונוטוני. זה ממש כיף אם אתה מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך.
אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשאלך.
כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלךלאדם זר.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית כדישתחזיר לה צלצול.
כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוטלא רוצה שינג'סו לך כשאת בבית, נכון?"
כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק.
תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה נתון במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה.
תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לאלובש בגדים".
10 דברים שכדאי לרשום לנשים בחוזה נישואין מאת: Rami Yלמעלה
אני, האישה החתומה למטה, מקבלת עלי את הכתוב בחוזה נישואין זה:
במקרה הלא ייתכן שלא אחווה אורגזמה לאחר שהתגלגלת עליי, שיכור כלוט והתחלתל"לפמפם" במשך 5 דקות שלמות, בעודך מחרחר כאדם זקן עם סרטן בריאות, אני אזייףאחת.
בכדי שלא תרגיש בזיוף אשתמש בביטויים כמו, "אז כך מרגיש זיון גדול מהחיים", ואיילל כמו חתול אשר תוקעים בו סיכות ומחטים שוב ושוב.
אני בחיים לא אבקש יותר משחק מקדים.
אני מבינה לגמרי שתפקיד האישה בכל מערכת יחסים הוא לקבל את האשמה בכל דבר, אזכאשר אתה דופק לעצמך עם פטיש על האצבע או שקבוצת הכדורגל שלך מפסידה, אני מסכימהשבעקבות משוואה מדעית בלתי ניתנת לתפיסת אישה, זוהי אשמתי, אפילו אם אינני או לאהייתי שם אהייה אשמה.
בכל הזדמנות שאפגש עם חברותי, לערב בנות, אספר להם שאתה מצויד יותר טוב מיאקמגודל ואפילו פיל היה מתגאה באזור חלציים כמו שלך.
אני אציין לעיתים תכופות כמה טוב אתה במיטה כמה זמן אתה מחזיק מעמד.
ואני אציין זאת בפני חבריך, פעמים רבות.
לאחר המין (שאני לעולם לא אכנה בשמות גנאי כמו "התעלסות" או "לעשות אהבה"), לאאצפה ממך לחבק אותי במשך שעות עד שתירדם לך היד, ובנוסף על כך לא אתן לשערי להפריעלך ע"י כך שהוא ייגע לך בפנים.
במיטה אהיה להוטה לנסות כל תנוחה חדשה שרק תעלה על דעתך, במיוחד תנוחות בהן אניעושה את כל העבודה ואתה רק שוכב ונהנה.
אני אתחקר את החברות שלי ללא הפסק, והודיע לך אם לאחת מהן יש נטיותבי-סקסואליות, ואז אזמין אותה לארוחת ערב ואחביא את מפתחות הרכב שלה כך שהיא תאלץלהישאר ללילה.
אני מבטיחה להתאמן בחדר הכושר, לפחות שעתיים בכל יום, בכדי לשמור בשבילך על גוףחטוב וסקסי, למרות שלכרסך, מרוב בירות ומנגלים, יש ממדים של בטן בחודש התשיעילהריון.
אני מבטיחה לעולם לא להזכיר את "נדידת השיער הגדולה, מהראש לגב" ו\או את העובדהשראשך דומה למלון.
אני מבטיחה לגלח כל סנטימטר אפשרי בגופי, ובנוסף לאהוב את זיפי זקנך במהלך סוףהשבוע.
אחרי שניפרד, לעולם לא אשכב עם אף אחד אחר מחבריך או עמיתך, או אנשים שפגשת אושתפגוש בעתיד. וכאשר גבר יתחיל איתי, הודיע לו חגיגית כי - "היית הכי טוב ואני לאמוכנה להיות עם אף גבר אחר".
אני מבינה כי כל החפצים המכניים, כמו מכוניות, מחשבים, משחקים ושלטים הם מעברלהבנתה של אישה. ואני רק אעשה מעצמי צחוק, בניסיון להשתמש בהם. לכן אתה אחראי על כלהדברים המכניים.
החפצים המכניים הבאים הם היוצאים מהכלל הם: מגהץ, מכונת כביסה, מייבש כביסה, תנור, כיריים, מקרר, פח אשפה, שואב אבק, חיתולים ושירותים.
6 דברים שכדאי לדעת על הריון מאת:Tali למעלה
הכנה להריון:בהריון הראשון - הולכים באדיקות לשיעורי ההכנהללידה.
בהריון השני - לא עושים כלום כי זוכרים עוד מהראשון וממילא זה לאעבד.
בהריון השלישי - מבקשים אפידורל כבר מהחודש השמיני.
בגדי הריון:בהריון הראשון - מקפידים על לבישת בגדי הריון למן הרגעשמגיעה הבשורה החיובית.
בהריון השני - לובשים את הבגדים הרגילים כל עודאפשר.
בהריון השלישי - בגדי ההריון הם הבגדים הרגילים.
שמות:בהריון הראשון - סורקים בקפידה את כל ספרי השמות.
בהריוןהשני - מישהו צריך להיקרא ע"ש דודה פרידה המנוחה, לא?
בהריון השלישי - עוצמיםעיניים, פותחים ספר שמות אקראי והיכן שנופלת האצבע - זה השם.
זמן איכות:לאחר הולדת הילד הראשון - מפנים זמן סתם להביט על יופיו (או יופייה) המשגע.
לאחר הולדת הילד השני - מפנים זמן רק כדי לוודא שהגדול לאמתעלל בעולל.
לאחר הולדת הילד השלישי - מפנים זמן סתם כדי לברוח קצתמהילדים.
ביביסיטר:בילד הראשון - מתקשרים לביביסיטר כל 5 דקות.
בילד השני - משאירים את המספר הסלולארי וזהו.
בילד השלישי - אם יקרה משהו, שתזמין אמבולנסבעצמה.
שקט בבית:בילד הראשון - משתיקים את כל הסביבה כדי שהוא יוכללשון.
בילד השני - משתיקים את הסביבה כדי שאת תוכלי לישון.
בילד השלישי - משתיקים את התינוק, כדי שהסביבה תוכל לישון.
8 דברים שלמדנו מסרטים אמריקאים: מאת:Tantos למעלה
בזמן חקירה משטרתית, ללא קשר לפשע, יהיה זה נחוץ לבקר במועדון חשפנות לפחות פעםאחת.
בזמן שהייה בבית רדוף רוחות, נשים צריכות לחקור רעשים חשודים כשהן לובשות אתתחתוניהן האינטימיים ביותר.
אם תרצה להתחזות לאדם גרמני לא תהיה חייב לדעת את השפה. מבטא כבד יעשה אתשלו.
בזמן לחימה בטרוריסטים, סרקאזם ותשובות חכמולוגיות יהיו הנשק הטובביותר.
לאדם אחד שיורה בעשרים אנשים יהיה יותר מזל מאשר לעשרים אנשים היורים באדםאחד.
רוב המחשבים הנישאים חזקים מספיק בשביל לעקוף מערכות מחשבים מתוחכמות שלחייזרים עוינים.
אין זה משנה אם אתה נמצא בנחיתות מספרית גדולה בזמן קרב מגע, האויבים יחכובסובלנות כדי להתקיף אותך אחד אחד.
כשגברים מזדקנים מושכים משום מה יותר מגברים צעירים, ותמיד הם יהיו בקשר עםבחורות צעירות מהם בעשור או שתיים.
10 ביטויים שמהנדסים משתמשים בהם והמשמעות שלהם: מאת:Gadi למעלה
"אנו בוחנים דרכים אחדות לפתרון הבעיה" - אין לנו שמץ של מושג איך לפתור בעיהזו.
"אנו מנסים דרך חדשה לחלוטין לפתרון הבעיה" - צירפנו לפרויקט מהנדס צעיר שזהעתה סיים את לימודיו.
"אנו חייבים להחליף קונספציה" - המהנדס היחיד שהבין משהו בפרויקט הזה - התפטר.
"המסקנות מהניסוי הראשון אינן חד משמעיות" - המכשיר התפוצץ ברגע שהפעלנואותו.
"הניסוי הסתיים בהצלחה יוצאת מן הכלל" - אנו מופתעים מזה שהמכשיר בכללפעל.
"הפיתוח הסתיים למעשה" - הגענו לאמצע הדרך.
"פותח לאחר שנים של מחקר מעמיק" - נתגלה במקרה.
"זהו מארז מוקשח" - בשום אופן אי אפשר להרים אותו.
"זהו מארז קל משקל" - קל ממארז מוקשח.
"מצריך תחזוקה מועטה ביותר" - אם נשבר, אי אפשר לתקנו.
10 חוקים לדיאטה נכונה של רמאים: מאת
afna למעלה
אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה - אין בזה קלוריות.
אם שותים משקה דיאטטי עם ממתק, הקלוריות של הממתק מבוטלות על ידי המשקההדיאטטי.
כשאוכלים עם מישהו אחר הקלוריות לא נחשבות, אם הוא אוכל יותר.
אוכל שנעזרים בו למטרות רפואיות לעולם לא נחשב (שוקו חם, ברנדי, עוגת גבינה עםפרורים).
אם תגרום לכולם מסביבך להשמין - תראה רזה יותר.
לאוכל שקשור לסרטים (פופקורן עם חמאה, סוכריות גומי וטבלאות שוקולד למשל) איןקלוריות שצריכות להתווסף לחישוב כי האוכל קשור לחבילת הבידור המוצעת ואינו מהווהבחירה חופשית.
בחתיכות של עוגיות אין שומן - תהליך שבירת העוגיות גורם לנזילת השומן.
בדברים שמלקקים מהסכינים והכפות אין קלוריות אם אתה באמצע תהליך הכנה (למשל: השוקולד על הסכין בהכנת כריך עם שוקולד או גלידה על הכף בהכנת קינוח עםגלידה).
מאכלים באותו צבע הם בעלי אותו ערך קלורי. לדוגמא: פטריות ושוקולד לבן או תרדוגלידת פיסטוק. הערה: צבע השוקולד הוא צבע אוניברסלי ומתאים לצבעי כלהמאכלים!
במאכלים קפואים (כמן גלידה, עוגות גלידה, ארטיקים וכו') אין קלוריות כיהקלוריות הן יחידות של חום.