40 דרכים לזהות ישראלים

oRen_s · 06-05-08, 19:34

http://israblog.nana10.co.il/blogrea...ogcode=5326140

40 דרכים לזהות ישראלים

· ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

· ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

· ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

· ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך בשתיים עשרה בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

· ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

· ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

· ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

· כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

· ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

· ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

· ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

· ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

· ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

· ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

· גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

· לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

· ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

· ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

· ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

· ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

· ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

· ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

· ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

· ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

· ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

· ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

· ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

· ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

· ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

· ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

· ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

· ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

· ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".

· זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

· הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

· ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

· ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

· גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

· ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

· ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

· ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

נכתב על ידי דוברמן , 24/11/2006 08:37
תוסיפו עוד...

*DAVID* · 06-05-08, 19:38

חחח יפה

^סהר^אבוטבול^ · 06-05-08, 19:43

חח נחמד

denous · 06-05-08, 19:57

נחמד יש דברים נכונים אבל יש גם מלא שטויות...

**xLaes** · 06-05-08, 20:33

· ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.
כמה שזה נכון..

DarkGulis · 06-05-08, 20:39

יפה אהבתי עם המרוקאי והרוסיה..

iinader · 06-05-08, 21:00

ציטוט:

ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

אין לך מושג כמה זה נכון.זה נכון ברמות מטורפות

ישראלי הוא זה שיזרוק ת'זבל שלו ממרחק של 10 מטר כי קשה לו ללכת עוד 5 צעדים

TheRock · 06-05-08, 22:04

· ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

כי אוליי אין ים בירושליים?

Eskimo :-) · 06-05-08, 22:08

חלק נכון וחלקגדול לא נכון..................... השקיות שהם לוקחים בסופר........... וזה שהם לוקחים סבון וכול מה שמקבלים חינם מהמלון זה הכי נכון תמיד הישראלים ינסו לצאת כמה שפחות פראיירים הם תמיד יאכלו במלון הרבה יותר ממה שהם מסוגלים אחרי זה יגידו למה אכלתי ככה עכשיו אני מרגיש מנופח אבל בעצם ארוחה אחרי זה שוב יעשו אותו דבר

ישראלים הם אנשים שמצפצפים סתם בכביש גם אם הם לא ממהרים......

oRen_s · 06-05-08, 22:09

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Eskimo :-)

חלק נכון וחלקגדול לא נכון..................... השקיות שהם לוקחים בסופר........... וזה שהם לוקחים סבון וכול מה שמקבלים חינם מהמלון זה הכי נכון תמיד הישראלים ינסו לצאת כמה שפחות פראיירים הם תמיד יאכלו במלון הרבה יותר ממה שהם מסוגלים אחרי זה יגידו למה אכלתי ככה עכשיו אני מרגיש מנופח אבל בעצם ארוחה אחרי זה שוב יעשו אותו דבר

ישראלים הם אנשים שמצפצפים סתם בכביש גם אם הם לא ממהרים......

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חזק עם האוכל במלון...

Goblin-Dest · 06-05-08, 22:44

ישראלים הם היחידים שיתקרבו אם יגידו לא להתקרב פצצה
· ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם. (קרדיט ליאיר)

Rendi Orton · 06-05-08, 22:54

ציטוט:

פורסם במקור על ידי oRen_s

http://israblog.nana10.co.il/blogrea...ogcode=5326140

40 דרכים לזהות ישראלים

· ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

· ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

· ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

· ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך בשתיים עשרה בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

· ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

· ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

· ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

· כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

· ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

· ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

· ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

· ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

· ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

· ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

· גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

· לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

· ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

· ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

· ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

· ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

· ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

· ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

· ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

· ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

· ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

· ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

· ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

· ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

· ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

· ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

· ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

· ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

· ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".

· זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

· הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

· ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

· ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

· גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

· ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

· ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

· ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

נכתב על ידי דוברמן , 24/11/2006 08:37
תוסיפו עוד...

gman · 07-05-08, 00:07

" ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם. "

חחחחחחחחחחח לפני כמה זמן נסעתי באוטובוס מפוצץ והיה שם אחד שצעק בפלאפון על אשתו החדשה, ככה זה נשמע, וכל הזמן אמר לה "הזהרי בדברייך!! הזהרי בדבריך!" על כל האוטובוס! ועושה תנועות כאלה של "נונונו" עם האצבע...

goldBEN · 07-05-08, 00:41

ישראלים יצפצפו מיד כשהרמזור יהיה על כתום!

///Efi/// · 07-05-08, 07:56

ציטוט:

ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

BodyKilo · 07-05-08, 08:16

חחחחחחחחחחחח חזק..

Yoshi-Moto · 07-05-08, 08:39

ישראלי יתלונן על המזג אויר רק בשני מצבים: כשחם, וכשלא חם.
חוץ מזה הוא לא מתלונן הרבה על מזג האויר.

Rendi Orton · 07-05-08, 12:11

שמתם לב שכל האשכול אנחנו יורדים על עצמנו במידה מסוימת..?

BodyKilo · 07-05-08, 12:13

We Deserve it

לוזון · 07-05-08, 15:16

ישראלים זה העם היחיד שהם יושבים מול הטלווזיה ורואים
משחק כדורגל הם יצעקו על הטלווזיה כאילו הם המאמן..
נו תמסור כבר יטמבלללל
או שהם אומרים וואלה אם הייתי משחק במקומו היית שם את הגול הזה..

06-05-08, 19:34	#1
oRen_s חבר פעיל תאריך הצטרפות: Feb 2008 צפה באלבומי התמונות של oRen_s הודעות: 318	40 דרכים לזהות ישראלים http://israblog.nana10.co.il/blogrea...ogcode=5326140 40 דרכים לזהות ישראלים · ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק. · ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית. · ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת. · ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך בשתיים עשרה בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג. · ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת. · ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה. · ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום. · כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן. · ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות". · ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם. · ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב. · ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית. · ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע. · ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים. · גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו. · לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו. · ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם. · ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים. · ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש. · ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים. · ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית. · ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?" · ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי". · ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם. · ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם. · ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה. · ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם. · ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר". · ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים. · ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור". · ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת. · ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד. · ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם". · זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר. · הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות. · ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר. · ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם. · גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו". · ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה. · ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו. · ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי. נכתב על ידי דוברמן , 24/11/2006 08:37 תוסיפו עוד... __________________ "יש אנשים שלהם אוכל זה אמצעי קיום...כי כאלה שזה הרבה יותר מזה"

06-05-08, 19:38	#2
DAVID חבר פעיל תאריך הצטרפות: Dec 2007 צפה באלבומי התמונות של DAVID הודעות: 1,926 כללי:: שחיף גיל:: 11 וחצי	חחח יפה __________________ מה שלא הורג אותך מחזק אותך!! אין לא יכול יש לא יכולה!! הכאב הוא זמני, הגאווה היא ניצחית!! BARCELONA

06-05-08, 19:57	#4
denous IsraelBody VIP - חבר יהלום תאריך הצטרפות: Oct 2007 צפה באלבומי התמונות של denous הודעות: 2,971 עוסק ב:: מדריך חדר כושר	נחמד יש דברים נכונים אבל יש גם מלא שטויות... __________________ מדריך חדר כושר מוסמך מטעם וינגייט.

06-05-08, 20:39	#6
DarkGulis חבר פעיל תאריך הצטרפות: Aug 2006 צפה באלבומי התמונות של DarkGulis הודעות: 1,222	יפה אהבתי עם המרוקאי והרוסיה.. __________________

06-05-08, 22:08	#9
Eskimo :-) חבר פעיל תאריך הצטרפות: Dec 2007 צפה באלבומי התמונות של Eskimo :-) הודעות: 850	חלק נכון וחלקגדול לא נכון..................... השקיות שהם לוקחים בסופר........... וזה שהם לוקחים סבון וכול מה שמקבלים חינם מהמלון זה הכי נכון תמיד הישראלים ינסו לצאת כמה שפחות פראיירים הם תמיד יאכלו במלון הרבה יותר ממה שהם מסוגלים אחרי זה יגידו למה אכלתי ככה עכשיו אני מרגיש מנופח אבל בעצם ארוחה אחרי זה שוב יעשו אותו דבר ישראלים הם אנשים שמצפצפים סתם בכביש גם אם הם לא ממהרים...... __________________ Trance for ever,and Rock never

06-05-08, 19:43	#3
^סהר^אבוטבול^ חבר פעיל תאריך הצטרפות: Nov 2005 צפה באלבומי התמונות של ^סהר^אבוטבול^ הודעות: 1,840	חח נחמד

06-05-08, 20:33	#5
xLaes Banned תאריך הצטרפות: Jun 2007 צפה באלבומי התמונות של xLaes הודעות: 1,829	· ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי. כמה שזה נכון..

06-05-08, 22:04	#8
TheRock משתמש פעיל תאריך הצטרפות: Dec 2007 צפה באלבומי התמונות של TheRock הודעות: 1,467	· ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?" כי אוליי אין ים בירושליים?

06-05-08, 22:44	#11
Goblin-Dest חבר פעיל תאריך הצטרפות: Nov 2007 צפה באלבומי התמונות של Goblin-Dest הודעות: 243	ישראלים הם היחידים שיתקרבו אם יגידו לא להתקרב פצצה · ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם. (קרדיט ליאיר)

07-05-08, 00:07	#13
gman חבר פעיל תאריך הצטרפות: Jan 2007 צפה באלבומי התמונות של gman הודעות: 2,137	" ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם. " חחחחחחחחחחח לפני כמה זמן נסעתי באוטובוס מפוצץ והיה שם אחד שצעק בפלאפון על אשתו החדשה, ככה זה נשמע, וכל הזמן אמר לה "הזהרי בדברייך!! הזהרי בדבריך!" על כל האוטובוס! ועושה תנועות כאלה של "נונונו" עם האצבע... __________________

07-05-08, 08:16	#16
BodyKilo חבר פעיל תאריך הצטרפות: Jan 2008 צפה באלבומי התמונות של BodyKilo הודעות: 1,711 כללי:: Just Another Person	חחחחחחחחחחחח חזק..

07-05-08, 08:39	#17
Yoshi-Moto IsraelBody VIP - חבר יהלום תאריך הצטרפות: Sep 2006 צפה באלבומי התמונות של Yoshi-Moto הודעות: 9,096 גיל:: כדורגל, חדר כושר	ישראלי יתלונן על המזג אויר רק בשני מצבים: כשחם, וכשלא חם. חוץ מזה הוא לא מתלונן הרבה על מזג האויר. __________________ באדיבילדינג זה לא תחביב, זו מחלה נפשית. Eitan Davidovich מדריך חדר כושר מוסמך מטעם וינגייט. עוזר גם בפייסבוק.

07-05-08, 12:11	#18
Rendi Orton חבר פעיל תאריך הצטרפות: Jan 2008 צפה באלבומי התמונות של Rendi Orton הודעות: 2,107 גיל:: 15	שמתם לב שכל האשכול אנחנו יורדים על עצמנו במידה מסוימת..?

07-05-08, 12:13	#19
BodyKilo חבר פעיל תאריך הצטרפות: Jan 2008 צפה באלבומי התמונות של BodyKilo הודעות: 1,711 כללי:: Just Another Person	We Deserve it

07-05-08, 15:16	#20
לוזון חבר פעיל תאריך הצטרפות: Oct 2007 צפה באלבומי התמונות של לוזון הודעות: 2,961	ישראלים זה העם היחיד שהם יושבים מול הטלווזיה ורואים משחק כדורגל הם יצעקו על הטלווזיה כאילו הם המאמן.. נו תמסור כבר יטמבלללל או שהם אומרים וואלה אם הייתי משחק במקומו היית שם את הגול הזה..