משפטים דפוקים של מורים....אמיתי וקורע!!!!

slim shady · 30-10-06, 21:07

טוב בהמשך לפוסט שפתחתי על המורה המאסטול שלי בהיסטוריה אני גאה להציג את המשפטים המטומטמים של המורים בישראל...(יש גם של המורה שלי...)...(קרדיט לאתר ציטוטים..)

*"יעקב שומע, עבור?"
"שומע."
"למנהל נגמר הטיפקס. תביא חדש."
"קיבלתי. אני בדרך."

נשמע במכשיר קשר של שרת בבית ספר

קרית ביאליק, תיכון אורט,

*המורה: "מי שמפריע לי עכשיו אני גומר עליו! ואחרי זה הוא יורד איתי למנהלת!"

רחובות, תיכון דה-שליט, של"ח

*קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
*המורה יוצאת בעצבים*

תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.

הרצליה, תיכון היובל, ספרות

*שולה: "המורה אפשר טוש?"
המורה:"לא, אבל יש לי טמפון"

בת ים, תיכון שז"ר, תיאטרון

*"את, אתה, אתה ואתה, שניכם החוצה".

קרית ביאליק, תיכון אורט קרית ביאליק, מתמטיקה

*"עומרי, תוציא את מה שיש לך בין הרגליים ותתחיל לעבוד. חצי כיתה כבר גמרה!"

מורה לתנ"ך לתלמיד שיש לו פתק בין הרגליים..

שוהם, חט"ב נחשון, תנ"ך

*~תלמידה מחביאה מילקי מתחת לשולחן ולידה יושב בן. היא מתכופפת לאכול את המילקי, וכשהיא עולה נשאר לה קצת קצפת על הפה.~
המורה (בתדהמה מוחלטת) : מה לעזעזל עשית שם?!?!

נצרת עלית, תיכון אורט אלון,

*"אתה רואה שיש סורגים על החלון? אני אראה לך איך עושים בשר טחון"

מבשרת ציון, חט"ב היובל, מחשבים

*המורה: "אני מאוד מעודכן בביטויים החדשים שלכם הצעירים. כמו למשל 'נפל לי הסכך'"

כרמיאל, תיכון אורט כרמים, תנ"ך

*שיחת הכנה לטיול בפולין:
תלמיד: כדאי להביא מנות חמות וכאלה, או שיש מספיק אוכל.
מנהלת: אל תדאג, עוד לא קרה שילד מת מרעב בפולין...

*מורה לתנך,לפני שהיא מחזירה מבחנים:
"אני רוצה להגיד לכם מראש כדי שלא תבהלו יש פה על כמה מבחנים סימנים של כפות רגליים של חתול,ולעוד כמה מכם יכולים להיות סימני דם על המבחן כי הוא לא ממש רצה לרדת מהם"

לא ידוע, תנ"ך

*-תלמיד אוכל סוכריה על מקל-
-המורה מכתיבה ועוצרת כשהיא קולטת את התלמיד מלקק את הסוכריה-
תלמיד: המורה, רוצה לק?
המורה: לא תודה, אני מוצצת רק לבעלי.

מבשרת ציון, תיכון הראל, תנ"ך

*המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.."
קורבי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה..."

ירושלים, תיכון לאומנויות, אזרחות

*המורה עומד מחוץ לכיתה ומדבר בסלולארי בקול, מה שנשמע מחוץ לדלת זה:
"אבל אני לא רוצה להיכנס, הם מסריחים..."

תל אביב, תיכון עמל הולץ חיל האוויר, מבוא להנדסת המחשב

*( תלמיד נירדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו ...
טל: תעירי אותו את , את הרדמת אותו !

קרית אונו, תיכון בן-צבי,

**כמה ילדים מנסים לברוח דרך פרצה מהגדר שעוברת ליד החלון של מעבדת פיזיקה. המורה קולט אותם ופותח את החלון. התלמידים נלחצים*
המורה: "או שתיתנו לי שוקולד או שאני אלשין עליכם"

רעות, תיכון מכבים רעות, פיסיקה

*בסופו של השיעור התלמידים משוחחים ביניהם והמורה נדחפת ומקשיבה.

גידי: "צחי, למה אתה כזה מניאק?!"
המורה (רצינית בדבריה): "באמת למה?!"

חיפה, תיכון עירוני א', לשון

*"בשביל לקבל מאה אתה צריך להביא לי ביד" (עבודה)

באר שבע, מקיף ח',

*המורה לאנגלית: "בקי, יש לך ספרים?"
בקי: "יש לי חלק.."
המורה לאנגלית: "מה זה חלק?"
בקי: "באנגלית למשל אין לי.. אבל בתנ"ך יש לי.."

לוד, בי"ס על"ה מדעים,

*תלמיד: (בשיעור מדעים, מסתכל בפלאפון ושם את הפלאפון בין הרגליים שהמורה לא תתפוס אותו, אך לצערו היא קלטה אותו:
המורה: תביא לי את זה ביד
תלמיד: את מה?
המורה: את זה שבין הרגליים שלך
...
תלמיד: אין שם כלום
...
המורה: "תפתח רגליים אני נכנסת".

רחובות, תיכון קציר,

**תלמיד מדבר ומפריע לאורך כל השיעור*
המורה: צא מכיתה.
תלמיד: אבל מה עש-
המורה: צא החוצה עכשיו!
תלמיד: אבל לא דברתי
המורה: צא החוצה, צא החוצה. אני מבקשת, אני מבקשת. קום וצא החוצה.
*התלמיד קם לכיוון הדלת*
המורה: לאן אתה הולך? שב במקום שלך מיד!!!
התלמיד: אבל אמרת לי לצאת לבח-
המורה: אתה מתחצף? אין בעיה, צא מחוץ לכיתה.

ירושלים, הגימנסיה העיברית, לשון

*המורה נכנס עם סטפה של שטרות ביד לכיתה שהוא אסף לרכישה מרוכזת של ספרים. תלמידים התחילו להעלות הצעות מה הוא יכול לעשות בכסף, ואז המורה אומר:
"כולה יש פה 1500 ש"ח, מה כבר אפשר לעשות בזה?!"
*הכיתה משתתקת*
ואז תלמיד מלוד מתעורר ואומר עם ניצוץ בעיניים: "15 זונות!"

תל אביב, תיכון עמל הולץ חיל האויר,

יש עוד... אם אהבתם אני יביא עוד...

Antonator1 · 30-10-06, 21:10

השני זה אחד הדברים המצחיקים "במקרה" ששמעתי בחיים שלי!

Netnael · 30-10-06, 21:13

נחמד

slim shady · 30-10-06, 21:24

*[תלמידה אוכלת באמצע השיעור]
המורה ללשון: "אולי תפסיקי לאכול?!"
תלמידה: "אבל אני רעבה..."
המורה ללשון: "ואני רוצה גבר, זאת אומרת שאני לוקחת מפה מישהו?"

[מורה ללשון בגובה 1.35, בערך בת 70]

מבשרת ציון, תיכון הראל, לשון

*[שני תלמידים ישבו שורה ראשונה הפריעו למורה כל הזמן]
המורה: "מה אתם עושים לעזאזל?!"
תלמיד: "הוא ליקק לי את העט!!!"
מורה: "טוב שרק את העט..."

*המורה: "תדעו את החומר טוב תלמידים, בשיעור הבא יהיה בוחן פתע".
תלמידים: "אבל המורה, אז זה לא בוחן פתע".
המורה: "אז עוד שני שיעורים יהיה בוחן פתע".

ירושלים, תיכון שליד האוניברסיטה,

*" אני מבקשת מכל הבנות בכיתה להפסיק למזמז אחת את השניה, אתן עדיין לא בבית זונות"

קיבוץ מגן, בי"ס מעלה הבשור, שיעור יסודות העיצוב

*"מה זה משנה, גדול, קטן, העיקר המצב-רוח!"

נס ציונה, תיכון בן-גוריון, פיסיקה

**מורה מדבר על איזה משהו הומני-יפה נפש*
תלמידה: "תגיד, איך זה..?"
מורה: "מה?"
תלמידה: "להיות כזה פלצן?!"

ירושלים, תיכון אמי"ת דרור, אזרחות

*במהלך השיעור על ספר שנקרא "העיוורת" :
המורה: "כפי שמבינים מפרק זה, העיוורת רוצה לדעת את גילו של בעלה מבלי לשאול אותו"
תלמיד: "מה הבעיה?! שתסתכל בתעודת הזהות שלו"

*מורה מלמד על נפילה חופשית, ומסביר על כדור שנופל:
המורה: "ואם הכדור היה נופל, ולא היה שם משטח אלא בור, מה היה קורה?"
תלמידה: "למה שיהיה שם בור?"
מורה: "את זה צריך לשאול את מע"צ"

לא ידוע, פיזיקה

*מורה: "היא יורדת וטוב שהיא יורדת, ככה *MIN* תמיד חיובי."

קרית מלאכי, תיכון עמל, מתימטיקה

*אני משחק בפלאפון של מישהו בשיעור. "יותם, קח את הפלאפון,
ודחוף אותו למקום הכי עמוק שתוכל".

חיפה, תיכון עירוני ג',

*מורה: "תגידי לי, אני צריך לראות את התחתונים שלך?"
תלמידה: "תגיד לי, אתה צריך להסתכל?"

חולון, גימנסיה נבון, מתימטיקה

*המורה מסביר לתלמיד פעילות של אטום מסויים: "הוא מתעסק עם עצמו. מכיר את המצב הזה?"

נס ציונה, תיכון בן-גוריון, פיזיקה

Desert-eagle · 30-10-06, 21:29

חחחחחח יפה אחי קח במוניטין

slim shady · 30-10-06, 21:32

(דמיינו מורה לפיזיקה נוטל בידו מוט ארוך ושחור ולצידו מוט לבן. בוחר במוט השחור ותחיל לשפשפ אותו כשהוא מצמיד אותו לעלה זהב)
"שחורים זה הכי טוב, לבנים.. א-ה.. לא משהו. אבל אל תגידו שאמרתי. נו, נו.. תראו, תראו! שפשוף שפשוף וזה עומד! אתם צריכים להתאמן על זה בבית... תעשו תרגילים בזוגות."

(כעת שני עלי זהב נדבקים ונפרדים)
"שפשוף, שפשוף ועכשיו מה קורה??? - א-ה-ב-ה!
מה אח"כ?! - ב-ר-ו-ג-ז!"

קרית אונו, תיכון בן-צבי, פיסיקה

Fiberglass · 30-10-06, 21:35

כבר העלו את זה ...
לא קראתי הכל אבל קראתי איזה 10 מהראשונים ומישהו כבר העלה את זה פה

Der Metzgermeister · 30-10-06, 21:36

יש כמה שהיו פה אבל הרוב חדשים
סחטיין עליך אחי.

Psychopath · 30-10-06, 21:39

Slim אתה לומד בעירוני ג' בחיפה ?!

slim shady · 30-10-06, 21:45

הנה כמה על צבא:
*הרס"ר: "יש לנו ביקור מאוד חשוב היום- אלוף הפיקוד מגיע. אני רוצה שדגל ישראל יתנופף לימין, ודגל היחידה לשמאל!"

חיל הרגלים, 13

*רס"ר הבסיס רואה חייל לובש כובע מצחיה הפוך וצועק לו:
"חייל, תחליט, אתה הולך או שאתה בא"

בסיס טירונות גבעתי אי שם בשלהי 1998

חיל הרגלים, גבעתי

*חייל (בצעקות): "הנשק פרוק בדוק ו*טעון* המפקדדד!"
המפקד: "מה טעון!?"

עתודה אקדמאית, טירונות

*הרס"ר: "אתם שלושתיכם, צמד-חמד..."

מודיעין, 8200

*רס"ר הבסיס: " אני רוצה שתנקה את המעלית בכל הקומות"

מודיעין, 8200

*סמלת (בלונדינית) במסדר, בודקת שהנשק נקי, באמצעות הכנסת אצבע לקנה.
באחד הנשקים יש עדיין גריז שחור. הוא מורחת את זה על כף ידו של החייל בעל הנשק, בצורת G ושואלת אותו: "מה זה G?"
החייל נבוך (מת להגיד לה שזו נקודה ש...) והיא ממשיכה: "ג'יפה..."

חיל הרגלים,

*מ"כ: (בצעקות) "עכשיו כולם להסתובב 360 מעלות."
המפקד עובר אל אחורי החיילים ומופתע שהם עם הגב אליו: "מה לא ברור ??"

עתודה אקדמאית, טירונות יולי 95

*הרס"ר: "אני מבקש שתעשו לי פה שני עיגולים - אחד גדול של 360 מעלות ואחד קטן של 180 מעלות..."

חיל הרגלים, גולני 51

*מפקד תורן סיים תדריך כיתת כוננות מתיש ושאל אם יש שאלות.
"כן" ענה אחד השומרים. "מה קורה אם מטוס מתרסק על הבסיס?"

חיל הרגלים, מב"ס תל השומר, סוף 2001

*אחרי הרבה שאלות לגבי קווי נסיעה מהבסיס ואליו -
מפקד הקורס (קורס מודיעין): "פעם אחרונה שאתם שואלים אותי... כאן זה לא מודיעין!!!"

חיל המודיעין, בה"ד 15

*רס"פ מפקדה: (לאחר שתפס חייל נרדם בפעם המי יודע כמה בשמירת נשקיה) "למה אתה לא לומד מהמסקנות שאתה מסיק?!"
חייל: "מי אמר שאני מסיק מסקנות?"

חיל הרגלים, מפח"ט 35

*הסמל בתחילת טירונות יחידה:
"רק שיהיה ברור שאני לא חוזר על שום דבר פעמיים"
<מרים את הקול>
"על שום דבר אני לא חוזר פעמיים!!!"

חיל הרגלים, טירונות נח"ל

*הרס"ר מבקש עזרה מחייל בעל יד שבורה.
החייל מסביר שיש לו רק יד אחת, לכן הוא לא יכול לעזור.
הרס"ר "טרומפלדור כבש את תל חי רק עם יד אחת!"

חיל ההנדסה הקרבית,

*"אוי ואבוי למי שייחטף שלא עפ"י הנהלים - אני אישית אהרוג אותו!"

חיל הרגלים,

**מפק"צ לצוערים דומעים שמתקשים לעמוד בשלשות לאחר שיצאו מאוהל אב"כ*
"מה קרה, קצת גז עוד לא הרג אף אחד.."

חיל הים, קורס חובלים

*הרס"ר: "חכו כאן דקה עוד עשר דקות אני בא."

חיל הרגלים, גולני 51

טוב זהו אין לי כח יותר...

slim shady · 30-10-06, 21:46

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Psychopath

Slim אתה לומד בעירוני ג' בחיפה ?!

לא אחי....טיכון רוגוזין קריית אתא..

HotChizzy · 30-10-06, 21:56

Lol חזק!
עוד..!

שריר בראש · 30-10-06, 22:14

ענק אחי!!!11
=] =]
הוצאת ממני חיוך רחב!!!
קבל במוניטין!!!!!

חחחחחחחחח.... Lol
=)

אלה תן בראש... מחכים לעוד ! :-)

slim shady · 30-10-06, 22:15

*המפקד : "יש לכם דקה לעשות את מה שאמרתי, דקה זוז! , אני רוצה לשמוע קריאת זמנים א'"
א' : "כן המפקד , 55 שניות.............45 שניות.....30 שניות........25 שניות......."

ואז א' הפסיק וחיכה ל10 9 8... אז המפקד גער בו : "א' כמה זמן נשאר!?"
א' : "שלוש שנים המפקד!!!"

חיל הרגלים, פלס"ר נח"ל

*המפקד ביקש לחפור בורות,
לאחר שהמתגבשים סיימו לחפור המפקד עובר בין הבורות ומתרשם ואז מגיע לבור גדול במיוחד ושואל את המתגבש שחפר אותו
"פשש..חתיכת בור יש לך שם , מה כבר חשבת שתצטרך להכניס לשם?"
המתגבש : "את האגו של סיירת מטכ"ל המפקד"

*כולם אבל כולם נקרעו*

יום סיירות \ גיבוש, גיבוש סיירת מטכ"ל

*בעת אימון זריקת רימונים חיים, בגדוד של חבר שלי,
אחד החיילים זורק רימון חיי...

חבר שלי צועק עליו : "מה אתה דפוק!? למה אתה לא צועק רימון..*לפתע נשמע בום , הרימון התפוצץ*..ולא סופר 21 22 23!?"

החייל צועק לפתע "רימון אגב..התפוצץ כבר כולם פסדר כן?"

חיל ההנדסה הקרבית, גדוד כלשהו בהנדסה

*המפקד, שרואה חיילים לא מדוגמים:
"קחו 10 שניות, דיגמתם את עצמכם מכף רגל עד כף ראש!"

טירונות, בטר ניצנים, פלוגת טופז

*בגיבוש לכל מתגבש חולק מספר סידורי
המפקד התעצבן על מתגבש 34 והוריד אותו לפק"לים: "34!!!! רד ל-20!"
34: "הקשב, המפקד. מי זה 20, המפקד?"

חיל הים, גיבוש סטי"לים

*המפקד מסביר איך מחזיקים את הנשק:
המפקד: "נשק לצד הגוף, קנה למטה, 5 אצבעות על ההדק".

טירונות, בטר ניצנים, פלוגת טופז

קצת אקדמיה....
*מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם."
מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!"
<דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד>

הטכניון, ביולוגיה

*המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית (בלונדינית): "אני לא מבינה מה עשית."
מרצה: "אני לא מסביר, זאת פעולת חילוק פשוטה."
סטודנטית: "אני לא מבינה ואתה צריך להסביר."
המרצה: "לא. אנחנו מניחים שמי שפה באוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם."
סטודנטית: "עובדה שאני כאן."
מרצה: "כן אני מסכים שיש בעייה..."

אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל, חדו"א 1

*מרצה בזרימה מנסה להבהיר את מספר ריינולדס: "לי יש צינור ולך (מצביע על סטודנט) יש צינור אחר יותר גדול, איך אנחנו יכולים להשות בין הביצועים של הצינורות שלנו?"
<כעבור זמן מה>
המרצה מסביר על עניין צפיפות האוויר: "עכשיו שאני מנופף ביד אתם לא מרגישים את זה אבל נניח שהיית איתי (מצביע על סטודנט) באמבט ג'לי אז היית מרגיש את התנועה!"
סטודנט: "לא רוצה להשוות איתך צינורות ולא רוצה להיות איתך באמבט ג'לי..."

אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת ביוטנולוגיה, קורס זרימה

*מרצה א': "במצגת הזו לא רואים את הכיתוב בכחול כהה, שכחתי לשנות אותו כשהחלפתי את הרקע לשחור..."
מרצה ב' (יושב מאחור): "משעשע, אם מנפנפים את היד מול הפנים מהר אפשר לקרוא את זה"

(כל הכיתה מנפנפת את היד מול העיניים)

סטודנט: "זה לא עובד"
מרצה ב': "נכון, אבל נורא רציתי לראות את כולם מנפנפים את היד"

מכון ויצמן למדע, המחלקה למתמטיקה ומדעי המחשב

*פרופסור: "מה אתם חושבים? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי שאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"

האוניברסיטה העברית, סטטיסטיקה לסטטיסטיקאים שנה א'

*"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ"

מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום.

אוניברסיטת תל אביב,

*סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"

הטכניון, הפקולטה למתמטיקה

SmaMMiT · 31-10-06, 12:37

ציטוט:

פורסם במקור על ידי slim shady

*[תלמידה אוכלת באמצע השיעור]
המורה ללשון: "אולי תפסיקי לאכול?!"
תלמידה: "אבל אני רעבה..."
המורה ללשון: "ואני רוצה גבר, זאת אומרת שאני לוקחת מפה מישהו?"

[מורה ללשון בגובה 1.35, בערך בת 70]

מבשרת ציון, תיכון הראל, לשון

*[שני תלמידים ישבו שורה ראשונה הפריעו למורה כל הזמן]
המורה: "מה אתם עושים לעזאזל?!"
תלמיד: "הוא ליקק לי את העט!!!"
מורה: "טוב שרק את העט..."

*המורה: "תדעו את החומר טוב תלמידים, בשיעור הבא יהיה בוחן פתע".
תלמידים: "אבל המורה, אז זה לא בוחן פתע".
המורה: "אז עוד שני שיעורים יהיה בוחן פתע".

ירושלים, תיכון שליד האוניברסיטה,

*" אני מבקשת מכל הבנות בכיתה להפסיק למזמז אחת את השניה, אתן עדיין לא בבית זונות"

קיבוץ מגן, בי"ס מעלה הבשור, שיעור יסודות העיצוב

*"מה זה משנה, גדול, קטן, העיקר המצב-רוח!"

נס ציונה, תיכון בן-גוריון, פיסיקה

**מורה מדבר על איזה משהו הומני-יפה נפש*
תלמידה: "תגיד, איך זה..?"
מורה: "מה?"
תלמידה: "להיות כזה פלצן?!"

ירושלים, תיכון אמי"ת דרור, אזרחות

*במהלך השיעור על ספר שנקרא "העיוורת" :
המורה: "כפי שמבינים מפרק זה, העיוורת רוצה לדעת את גילו של בעלה מבלי לשאול אותו"
תלמיד: "מה הבעיה?! שתסתכל בתעודת הזהות שלו"

*מורה מלמד על נפילה חופשית, ומסביר על כדור שנופל:
המורה: "ואם הכדור היה נופל, ולא היה שם משטח אלא בור, מה היה קורה?"
תלמידה: "למה שיהיה שם בור?"
מורה: "את זה צריך לשאול את מע"צ"

לא ידוע, פיזיקה

*מורה: "היא יורדת וטוב שהיא יורדת, ככה *MIN* תמיד חיובי."

קרית מלאכי, תיכון עמל, מתימטיקה

*אני משחק בפלאפון של מישהו בשיעור. "יותם, קח את הפלאפון,
ודחוף אותו למקום הכי עמוק שתוכל".

חיפה, תיכון עירוני ג',

*מורה: "תגידי לי, אני צריך לראות את התחתונים שלך?"
תלמידה: "תגיד לי, אתה צריך להסתכל?"

חולון, גימנסיה נבון, מתימטיקה

*המורה מסביר לתלמיד פעילות של אטום מסויים: "הוא מתעסק עם עצמו. מכיר את המצב הזה?"

נס ציונה, תיכון בן-גוריון, פיזיקה

וואי אני מתגלגל פה מצחוק!!!!!!!!!!!!!!! הראשון אמיתי לגמרי זה היה בכיתה שלי והמורה הזאת פחות ממטר שלושים וחמש היא איזה מטר אתם לא מאמינים כמה שזה היה מצחיק חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

Antonator1 · 31-10-06, 14:39

יש מצב אתה אומר לי את שם המורה במשפט מס' 3? אני לומד שם.

slim shady · 31-10-06, 14:45

ציטוט:

פורסם במקור על ידי Antonator1

יש מצב אתה אומר לי את שם המורה במשפט מס' 3? אני לומד שם.

אין לי מושג אח שלו אני לא לומד שם...

אם אתם אוהבים אז אני שם עוד...

slim shady · 31-10-06, 14:58

*שני תלמידים חוזרים לשיעור אחרי שתרמו דם.
המורה :"נו, שכבתם אחרי זה?"

הנה כמה מהבית ספר פה...

*"יש איזה פסוק בתנ"ך- מלפפונים גידלתי ורוממתי והם פשעו בי"

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, פיזיקה

*המורה: "שימו יד על הגרון ותגידו ס'. עכשיו תגידו ז'. מה אתם מרגישים?"
הכיתה: "רטט"
המורה: "זה בגלל שזין רוטט"

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, לשון (אצלי..)

*המורה: "אתה רוצה לבוא לבי"ס?"
תום: "כן."
המורה: "טוב, אתה לא מתאים לדוגמא שלי, אתה חנון אמיתי!"

קרית אתא, בי"ס רוגוזין,

*"אתם דפוקים רצח"

מגדל העמק, תיכון אורט רוגוזין, היסטוריה

*"אתם כיתה של טמפונים"

מגדל העמק, תיכון אורט רוגוזין, היסטוריה

*המורה: "בן, אתה חולה?"
בן: "לא"
המורה: "אז אולי בכל זאת תלך להשתחרר?"

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, מתמטיקה (אצלי בכתה, הייתי על הרצפה...)

*"אני לא זוכרת בדיוק, זה היה כשהייתי קטנה, אבל לפני מליון שנה בערך...."

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, גאוגרפיה (גם זה..)

*תלמידים:
"המורה לכתוב את מה שאתה אומר?"
המורה: "לא.."
*אחרי כמה שניות של שקט בכיתה...*
המורה: "נו למה אתם לא כותבים??"

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, הסטוריה (גם זה...)

**באסיפת ההורים בתחילת השנה*
המחנכת מדברת ופתאום נכנס המנכ"ל שגם מורה להיסטוריה: "שלום, אני המנכ"ל."
המחנכת: "כן אבל המנכ"ל, אתה גם המורה שלהם להיסטוריה..."
המנכ"ל: "באמת?... אהההה כן נכון..."

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה (גם זה..)

**המורה אחרי שהוא אמר לניר שהוא מדבר*
המורה: "ניר צא מהכיתה ולך לרכזת!"
*ניר אסף את הדברים וכבר הגיע לדלת*
המורה: "ניר לאן אתה הולך?"
ניר המבולבל: "אמרת לי לצאת..."
המורה: "לא אמרתי לך כלום אמרתי לך לעבור לשולחן הראשון ושזאת תיהיה הפעם האחרונה שאתה מדבר!"
ניר: "אבל אמרת..."
*נקטע ע"י המורה*
המורה: "לא אמרתי לך כלום! ועכשיו שב ותלמד!"

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה (זה הכל אותו מורה...הוא גם המנכ"ל שתבינו!!!)

* *המורה הוא גם מנכ"ל וגם מורה להיסטוריה*
אור: "המורה החלון פה שבור!"
המורה: "לא אני חושב שהוא בסדר גמור."
אור: "לא הנה הוא שבור" (אור קם ונוגע בחלון השבור).
המורה: "אני חושב שככה זה צריך להיות" (ניגש לחלון)
אור: "לא זה שבור!"
המורה: "כן אתה צודק מי אחראי אצלכם על הדברים האלה? יש לכם פה שרת?"

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה

* *המורה הוא גם מנכ"ל וגם מורה להיסטוריה*
המורה לתלמידה בשם אלינה: "עשית שיעורים?"
אלינה: "מה היה?"
המורה: "לא יודע" (פונה לילדה שיושבת ליד ושואל אותה מה היו השיעורים...)

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה

* *המורה הוא גם מנכ"ל וגם מורה להיסטוריה*
המורה: "מישהו רוצה לקרוא מהספר על השינויים שחלו בסוף המאה ה-19 בדמוקרטיה אצל הגברים?"
אלכס: "ניתנה להם זכות בחירה באירופה."
המורה: "לא נכון!"
אלכס: "מה לא נכון? זה כתוב בספר!!!"
המורה: "לא נכון!!!"
אלכס: "אבל זה מה שכתוב!!!"
*דממה במשך חמש דקות*
המורה: "אה, נכון אתה צודק..."

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה

* *בכיתה יש תאומות זהות (מור וענבר)*
מורה: "יש לי שיטה איך להבדיל ביניהן"
כולם: "איך?"
מורה: "ענבר אני מורידה לך 10 נקודות מהציון"
ענבר: "למה??"
מורה: "רואים? זאת ענבר"

קרית אתא, בי"ס רוגוזין, פיזיקה

הכל פה כמעט מהכתה שלי....כתה של מורים טמבלים וילדים לא פחות...

slim shady · 31-10-06, 15:02

ד"א....אם יש לכם משפטים מטומטמים או משו מצחיק שקרה בכתה שפכו אותו פה....

30-10-06, 21:07	#1
slim shady חבר ותיק (מועמד לחבר VIP) תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של slim shady הודעות: 3,550 גיל:: 23	משפטים דפוקים של מורים....אמיתי וקורע!!!! טוב בהמשך לפוסט שפתחתי על המורה המאסטול שלי בהיסטוריה אני גאה להציג את המשפטים המטומטמים של המורים בישראל...(יש גם של המורה שלי...)...(קרדיט לאתר ציטוטים..) "יעקב שומע, עבור?" "שומע." "למנהל נגמר הטיפקס. תביא חדש." "קיבלתי. אני בדרך." נשמע במכשיר קשר של שרת בבית ספר קרית ביאליק, תיכון אורט, המורה: "מי שמפריע לי עכשיו אני גומר עליו! ואחרי זה הוא יורד איתי למנהלת!" רחובות, תיכון דה-שליט, של"ח קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה המורה יוצאת בעצבים תלמיד: לאן היא הלכה? ליאור: להביא פיתות. הרצליה, תיכון היובל, ספרות שולה: "המורה אפשר טוש?" המורה:"לא, אבל יש לי טמפון" בת ים, תיכון שז"ר, תיאטרון "את, אתה, אתה ואתה, שניכם החוצה". קרית ביאליק, תיכון אורט קרית ביאליק, מתמטיקה "עומרי, תוציא את מה שיש לך בין הרגליים ותתחיל לעבוד. חצי כיתה כבר גמרה!" מורה לתנ"ך לתלמיד שיש לו פתק בין הרגליים.. שוהם, חט"ב נחשון, תנ"ך ~תלמידה מחביאה מילקי מתחת לשולחן ולידה יושב בן. היא מתכופפת לאכול את המילקי, וכשהיא עולה נשאר לה קצת קצפת על הפה.~ המורה (בתדהמה מוחלטת) : מה לעזעזל עשית שם?!?! נצרת עלית, תיכון אורט אלון, "אתה רואה שיש סורגים על החלון? אני אראה לך איך עושים בשר טחון" מבשרת ציון, חט"ב היובל, מחשבים המורה: "אני מאוד מעודכן בביטויים החדשים שלכם הצעירים. כמו למשל 'נפל לי הסכך'" כרמיאל, תיכון אורט כרמים, תנ"ך שיחת הכנה לטיול בפולין: תלמיד: כדאי להביא מנות חמות וכאלה, או שיש מספיק אוכל. מנהלת: אל תדאג, עוד לא קרה שילד מת מרעב בפולין... מורה לתנך,לפני שהיא מחזירה מבחנים: "אני רוצה להגיד לכם מראש כדי שלא תבהלו יש פה על כמה מבחנים סימנים של כפות רגליים של חתול,ולעוד כמה מכם יכולים להיות סימני דם על המבחן כי הוא לא ממש רצה לרדת מהם" לא ידוע, תנ"ך -תלמיד אוכל סוכריה על מקל- -המורה מכתיבה ועוצרת כשהיא קולטת את התלמיד מלקק את הסוכריה- תלמיד: המורה, רוצה לק? המורה: לא תודה, אני מוצצת רק לבעלי. מבשרת ציון, תיכון הראל, תנ"ך המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.." קורבי: " וואלה!? " המורה : " תירגע.. לא אתה..." ירושלים, תיכון לאומנויות, אזרחות המורה עומד מחוץ לכיתה ומדבר בסלולארי בקול, מה שנשמע מחוץ לדלת זה: "אבל אני לא רוצה להיכנס, הם מסריחים..." תל אביב, תיכון עמל הולץ חיל האוויר, מבוא להנדסת המחשב ( תלמיד נירדם בשיעור ) המורה : טל תעיר אותו ... טל: תעירי אותו את , את הרדמת אותו ! קרית אונו, תיכון בן-צבי, *כמה ילדים מנסים לברוח דרך פרצה מהגדר שעוברת ליד החלון של מעבדת פיזיקה. המורה קולט אותם ופותח את החלון. התלמידים נלחצים המורה: "או שתיתנו לי שוקולד או שאני אלשין עליכם" רעות, תיכון מכבים רעות, פיסיקה בסופו של השיעור התלמידים משוחחים ביניהם והמורה נדחפת ומקשיבה. גידי: "צחי, למה אתה כזה מניאק?!" המורה (רצינית בדבריה): "באמת למה?!" חיפה, תיכון עירוני א', לשון "בשביל לקבל מאה אתה צריך להביא לי ביד" (עבודה) באר שבע, מקיף ח', המורה לאנגלית: "בקי, יש לך ספרים?" בקי: "יש לי חלק.." המורה לאנגלית: "מה זה חלק?" בקי: "באנגלית למשל אין לי.. אבל בתנ"ך יש לי.." לוד, בי"ס על"ה מדעים, תלמיד: (בשיעור מדעים, מסתכל בפלאפון ושם את הפלאפון בין הרגליים שהמורה לא תתפוס אותו, אך לצערו היא קלטה אותו: המורה: תביא לי את זה ביד תלמיד: את מה? המורה: את זה שבין הרגליים שלך ... תלמיד: אין שם כלום ... המורה: "תפתח רגליים אני נכנסת". רחובות, תיכון קציר, *תלמיד מדבר ומפריע לאורך כל השיעור המורה: צא מכיתה. תלמיד: אבל מה עש- המורה: צא החוצה עכשיו! תלמיד: אבל לא דברתי המורה: צא החוצה, צא החוצה. אני מבקשת, אני מבקשת. קום וצא החוצה. התלמיד קם לכיוון הדלת המורה: לאן אתה הולך? שב במקום שלך מיד!!! התלמיד: אבל אמרת לי לצאת לבח- המורה: אתה מתחצף? אין בעיה, צא מחוץ לכיתה. ירושלים, הגימנסיה העיברית, לשון המורה נכנס עם סטפה של שטרות ביד לכיתה שהוא אסף לרכישה מרוכזת של ספרים. תלמידים התחילו להעלות הצעות מה הוא יכול לעשות בכסף, ואז המורה אומר: "כולה יש פה 1500 ש"ח, מה כבר אפשר לעשות בזה?!" הכיתה משתתקת* ואז תלמיד מלוד מתעורר ואומר עם ניצוץ בעיניים: "15 זונות!" תל אביב, תיכון עמל הולץ חיל האויר, יש עוד... אם אהבתם אני יביא עוד...

30-10-06, 21:10	#2
Antonator1 הושעה תאריך הצטרפות: Apr 2006 צפה באלבומי התמונות של Antonator1 הודעות: 10,166 גיל:: 21	השני זה אחד הדברים המצחיקים "במקרה" ששמעתי בחיים שלי! __________________ לא אוהבים בפורום ישראלבודי אנשים לא חטובים למרות שתהליך חיטוב הוא חיוני לפיתוח גוף \| בריאות חדר כושר תל אביב \| חדר כושר חיפה \| מועדון כושר \| חדר כושר חדר כושר רמת גן

30-10-06, 21:36	#8
Der Metzgermeister חבר פעיל תאריך הצטרפות: Nov 2005 צפה באלבומי התמונות של Der Metzgermeister הודעות: 3,975	יש כמה שהיו פה אבל הרוב חדשים סחטיין עליך אחי. __________________ אני צמחוני... אבל לא בגלל שאני אוהב חיות, בגלל שאני שונא צמחים! פאשיסט מוסמך במפלגת GAMER&TURBO The Butcher לשעבר, השתדרגתי.

30-10-06, 21:39	#9
Psychopath חבר פעיל תאריך הצטרפות: Aug 2006 צפה באלבומי התמונות של Psychopath הודעות: 2,857 גיל:: to pick up heavy things	Slim אתה לומד בעירוני ג' בחיפה ?! __________________ סקס, סמים וסקוואטים. Just Remember, Trance Forever הגודל כן קובע! ---------------------------

31-10-06, 14:39	#16
Antonator1 הושעה תאריך הצטרפות: Apr 2006 צפה באלבומי התמונות של Antonator1 הודעות: 10,166 גיל:: 21	יש מצב אתה אומר לי את שם המורה במשפט מס' 3? אני לומד שם. __________________ לא אוהבים בפורום ישראלבודי אנשים לא חטובים למרות שתהליך חיטוב הוא חיוני לפיתוח גוף \| בריאות חדר כושר תל אביב \| חדר כושר חיפה \| מועדון כושר \| חדר כושר חדר כושר רמת גן

30-10-06, 21:13	#3
Netnael אזהרה מס' 1 - אי ציות לחוקי הפורום תאריך הצטרפות: Aug 2006 צפה באלבומי התמונות של Netnael הודעות: 302	נחמד

30-10-06, 21:24	#4
slim shady חבר ותיק (מועמד לחבר VIP) תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של slim shady הודעות: 3,550 גיל:: 23	[תלמידה אוכלת באמצע השיעור] המורה ללשון: "אולי תפסיקי לאכול?!" תלמידה: "אבל אני רעבה..." המורה ללשון: "ואני רוצה גבר, זאת אומרת שאני לוקחת מפה מישהו?" [מורה ללשון בגובה 1.35, בערך בת 70] מבשרת ציון, תיכון הראל, לשון [שני תלמידים ישבו שורה ראשונה הפריעו למורה כל הזמן] המורה: "מה אתם עושים לעזאזל?!" תלמיד: "הוא ליקק לי את העט!!!" מורה: "טוב שרק את העט..." המורה: "תדעו את החומר טוב תלמידים, בשיעור הבא יהיה בוחן פתע". תלמידים: "אבל המורה, אז זה לא בוחן פתע". המורה: "אז עוד שני שיעורים יהיה בוחן פתע". ירושלים, תיכון שליד האוניברסיטה, " אני מבקשת מכל הבנות בכיתה להפסיק למזמז אחת את השניה, אתן עדיין לא בבית זונות" קיבוץ מגן, בי"ס מעלה הבשור, שיעור יסודות העיצוב "מה זה משנה, גדול, קטן, העיקר המצב-רוח!" נס ציונה, תיכון בן-גוריון, פיסיקה מורה מדבר על איזה משהו הומני-יפה נפש תלמידה: "תגיד, איך זה..?" מורה: "מה?" תלמידה: "להיות כזה פלצן?!" ירושלים, תיכון אמי"ת דרור, אזרחות במהלך השיעור על ספר שנקרא "העיוורת" : המורה: "כפי שמבינים מפרק זה, העיוורת רוצה לדעת את גילו של בעלה מבלי לשאול אותו" תלמיד: "מה הבעיה?! שתסתכל בתעודת הזהות שלו" מורה מלמד על נפילה חופשית, ומסביר על כדור שנופל: המורה: "ואם הכדור היה נופל, ולא היה שם משטח אלא בור, מה היה קורה?" תלמידה: "למה שיהיה שם בור?" מורה: "את זה צריך לשאול את מע"צ" לא ידוע, פיזיקה מורה: "היא יורדת וטוב שהיא יורדת, ככה MIN* תמיד חיובי." קרית מלאכי, תיכון עמל, מתימטיקה אני משחק בפלאפון של מישהו בשיעור. "יותם, קח את הפלאפון, ודחוף אותו למקום הכי עמוק שתוכל". חיפה, תיכון עירוני ג', מורה: "תגידי לי, אני צריך לראות את התחתונים שלך?" תלמידה: "תגיד לי, אתה צריך להסתכל?" חולון, גימנסיה נבון, מתימטיקה *המורה מסביר לתלמיד פעילות של אטום מסויים: "הוא מתעסק עם עצמו. מכיר את המצב הזה?" נס ציונה, תיכון בן-גוריון, פיזיקה

30-10-06, 21:29	#5
Desert-eagle חבר פעיל תאריך הצטרפות: Oct 2006 צפה באלבומי התמונות של Desert-eagle הודעות: 88	חחחחחח יפה אחי קח במוניטין

30-10-06, 21:32	#6
slim shady חבר ותיק (מועמד לחבר VIP) תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של slim shady הודעות: 3,550 גיל:: 23	(דמיינו מורה לפיזיקה נוטל בידו מוט ארוך ושחור ולצידו מוט לבן. בוחר במוט השחור ותחיל לשפשפ אותו כשהוא מצמיד אותו לעלה זהב) "שחורים זה הכי טוב, לבנים.. א-ה.. לא משהו. אבל אל תגידו שאמרתי. נו, נו.. תראו, תראו! שפשוף שפשוף וזה עומד! אתם צריכים להתאמן על זה בבית... תעשו תרגילים בזוגות." (כעת שני עלי זהב נדבקים ונפרדים) "שפשוף, שפשוף ועכשיו מה קורה??? - א-ה-ב-ה! מה אח"כ?! - ב-ר-ו-ג-ז!" קרית אונו, תיכון בן-צבי, פיסיקה

30-10-06, 21:35	#7
Fiberglass IsraelBody VIP - חבר יהלום תאריך הצטרפות: Sep 2006 צפה באלבומי התמונות של Fiberglass הודעות: 1,949 כללי:: גל הרוש גיל:: 24	כבר העלו את זה ... לא קראתי הכל אבל קראתי איזה 10 מהראשונים ומישהו כבר העלה את זה פה

30-10-06, 21:45	#10
slim shady חבר ותיק (מועמד לחבר VIP) תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של slim shady הודעות: 3,550 גיל:: 23	הנה כמה על צבא: הרס"ר: "יש לנו ביקור מאוד חשוב היום- אלוף הפיקוד מגיע. אני רוצה שדגל ישראל יתנופף לימין, ודגל היחידה לשמאל!" חיל הרגלים, 13 רס"ר הבסיס רואה חייל לובש כובע מצחיה הפוך וצועק לו: "חייל, תחליט, אתה הולך או שאתה בא" בסיס טירונות גבעתי אי שם בשלהי 1998 חיל הרגלים, גבעתי חייל (בצעקות): "הנשק פרוק בדוק וטעון* המפקדדד!" המפקד: "מה טעון!?" עתודה אקדמאית, טירונות הרס"ר: "אתם שלושתיכם, צמד-חמד..." מודיעין, 8200 רס"ר הבסיס: " אני רוצה שתנקה את המעלית בכל הקומות" מודיעין, 8200 סמלת (בלונדינית) במסדר, בודקת שהנשק נקי, באמצעות הכנסת אצבע לקנה. באחד הנשקים יש עדיין גריז שחור. הוא מורחת את זה על כף ידו של החייל בעל הנשק, בצורת G ושואלת אותו: "מה זה G?" החייל נבוך (מת להגיד לה שזו נקודה ש...) והיא ממשיכה: "ג'יפה..." חיל הרגלים, מ"כ: (בצעקות) "עכשיו כולם להסתובב 360 מעלות." המפקד עובר אל אחורי החיילים ומופתע שהם עם הגב אליו: "מה לא ברור ??" עתודה אקדמאית, טירונות יולי 95 הרס"ר: "אני מבקש שתעשו לי פה שני עיגולים - אחד גדול של 360 מעלות ואחד קטן של 180 מעלות..." חיל הרגלים, גולני 51 מפקד תורן סיים תדריך כיתת כוננות מתיש ושאל אם יש שאלות. "כן" ענה אחד השומרים. "מה קורה אם מטוס מתרסק על הבסיס?" חיל הרגלים, מב"ס תל השומר, סוף 2001 אחרי הרבה שאלות לגבי קווי נסיעה מהבסיס ואליו - מפקד הקורס (קורס מודיעין): "פעם אחרונה שאתם שואלים אותי... כאן זה לא מודיעין!!!" חיל המודיעין, בה"ד 15 רס"פ מפקדה: (לאחר שתפס חייל נרדם בפעם המי יודע כמה בשמירת נשקיה) "למה אתה לא לומד מהמסקנות שאתה מסיק?!" חייל: "מי אמר שאני מסיק מסקנות?" חיל הרגלים, מפח"ט 35 הסמל בתחילת טירונות יחידה: "רק שיהיה ברור שאני לא חוזר על שום דבר פעמיים" <מרים את הקול> "על שום דבר אני לא חוזר פעמיים!!!" חיל הרגלים, טירונות נח"ל הרס"ר מבקש עזרה מחייל בעל יד שבורה. החייל מסביר שיש לו רק יד אחת, לכן הוא לא יכול לעזור. הרס"ר "טרומפלדור כבש את תל חי רק עם יד אחת!" חיל ההנדסה הקרבית, "אוי ואבוי למי שייחטף שלא עפ"י הנהלים - אני אישית אהרוג אותו!" חיל הרגלים, מפק"צ לצוערים דומעים שמתקשים לעמוד בשלשות לאחר שיצאו מאוהל אב"כ "מה קרה, קצת גז עוד לא הרג אף אחד.." חיל הים, קורס חובלים *הרס"ר: "חכו כאן דקה עוד עשר דקות אני בא." חיל הרגלים, גולני 51 טוב זהו אין לי כח יותר...

30-10-06, 21:56	#12
HotChizzy חבר פעיל תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של HotChizzy הודעות: 427	Lol חזק! עוד..!

30-10-06, 22:14	#13
שריר בראש חבר פעיל תאריך הצטרפות: Sep 2006 צפה באלבומי התמונות של שריר בראש הודעות: 423	ענק אחי!!!11 =] =] הוצאת ממני חיוך רחב!!! קבל במוניטין!!!!! חחחחחחחחח.... Lol =) אלה תן בראש... מחכים לעוד ! :-)

30-10-06, 22:15	#14
slim shady חבר ותיק (מועמד לחבר VIP) תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של slim shady הודעות: 3,550 גיל:: 23	המפקד : "יש לכם דקה לעשות את מה שאמרתי, דקה זוז! , אני רוצה לשמוע קריאת זמנים א'" א' : "כן המפקד , 55 שניות.............45 שניות.....30 שניות........25 שניות......." ואז א' הפסיק וחיכה ל10 9 8... אז המפקד גער בו : "א' כמה זמן נשאר!?" א' : "שלוש שנים המפקד!!!" חיל הרגלים, פלס"ר נח"ל המפקד ביקש לחפור בורות, לאחר שהמתגבשים סיימו לחפור המפקד עובר בין הבורות ומתרשם ואז מגיע לבור גדול במיוחד ושואל את המתגבש שחפר אותו "פשש..חתיכת בור יש לך שם , מה כבר חשבת שתצטרך להכניס לשם?" המתגבש : "את האגו של סיירת מטכ"ל המפקד" כולם אבל כולם נקרעו יום סיירות \ גיבוש, גיבוש סיירת מטכ"ל בעת אימון זריקת רימונים חיים, בגדוד של חבר שלי, אחד החיילים זורק רימון חיי... חבר שלי צועק עליו : "מה אתה דפוק!? למה אתה לא צועק רימון..לפתע נשמע בום , הרימון התפוצץ..ולא סופר 21 22 23!?" החייל צועק לפתע "רימון אגב..התפוצץ כבר כולם פסדר כן?" חיל ההנדסה הקרבית, גדוד כלשהו בהנדסה המפקד, שרואה חיילים לא מדוגמים: "קחו 10 שניות, דיגמתם את עצמכם מכף רגל עד כף ראש!" טירונות, בטר ניצנים, פלוגת טופז בגיבוש לכל מתגבש חולק מספר סידורי המפקד התעצבן על מתגבש 34 והוריד אותו לפק"לים: "34!!!! רד ל-20!" 34: "הקשב, המפקד. מי זה 20, המפקד?" חיל הים, גיבוש סטי"לים המפקד מסביר איך מחזיקים את הנשק: המפקד: "נשק לצד הגוף, קנה למטה, 5 אצבעות על ההדק". טירונות, בטר ניצנים, פלוגת טופז קצת אקדמיה.... מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם." מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!" <דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד> הטכניון, ביולוגיה המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור. סטודנטית (בלונדינית): "אני לא מבינה מה עשית." מרצה: "אני לא מסביר, זאת פעולת חילוק פשוטה." סטודנטית: "אני לא מבינה ואתה צריך להסביר." המרצה: "לא. אנחנו מניחים שמי שפה באוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם." סטודנטית: "עובדה שאני כאן." מרצה: "כן אני מסכים שיש בעייה..." אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל, חדו"א 1 מרצה בזרימה מנסה להבהיר את מספר ריינולדס: "לי יש צינור ולך (מצביע על סטודנט) יש צינור אחר יותר גדול, איך אנחנו יכולים להשות בין הביצועים של הצינורות שלנו?" <כעבור זמן מה> המרצה מסביר על עניין צפיפות האוויר: "עכשיו שאני מנופף ביד אתם לא מרגישים את זה אבל נניח שהיית איתי (מצביע על סטודנט) באמבט ג'לי אז היית מרגיש את התנועה!" סטודנט: "לא רוצה להשוות איתך צינורות ולא רוצה להיות איתך באמבט ג'לי..." אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת ביוטנולוגיה, קורס זרימה מרצה א': "במצגת הזו לא רואים את הכיתוב בכחול כהה, שכחתי לשנות אותו כשהחלפתי את הרקע לשחור..." מרצה ב' (יושב מאחור): "משעשע, אם מנפנפים את היד מול הפנים מהר אפשר לקרוא את זה" (כל הכיתה מנפנפת את היד מול העיניים) סטודנט: "זה לא עובד" מרצה ב': "נכון, אבל נורא רציתי לראות את כולם מנפנפים את היד" מכון ויצמן למדע, המחלקה למתמטיקה ומדעי המחשב פרופסור: "מה אתם חושבים? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?" סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי שאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!" האוניברסיטה העברית, סטטיסטיקה לסטטיסטיקאים שנה א' "אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ" מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום. אוניברסיטת תל אביב, *סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!" הטכניון, הפקולטה למתמטיקה

31-10-06, 14:58	#18
slim shady חבר ותיק (מועמד לחבר VIP) תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של slim shady הודעות: 3,550 גיל:: 23	שני תלמידים חוזרים לשיעור אחרי שתרמו דם. המורה :"נו, שכבתם אחרי זה?" הנה כמה מהבית ספר פה... "יש איזה פסוק בתנ"ך- מלפפונים גידלתי ורוממתי והם פשעו בי" קרית אתא, בי"ס רוגוזין, פיזיקה המורה: "שימו יד על הגרון ותגידו ס'. עכשיו תגידו ז'. מה אתם מרגישים?" הכיתה: "רטט" המורה: "זה בגלל שזין רוטט" קרית אתא, בי"ס רוגוזין, לשון (אצלי..) המורה: "אתה רוצה לבוא לבי"ס?" תום: "כן." המורה: "טוב, אתה לא מתאים לדוגמא שלי, אתה חנון אמיתי!" קרית אתא, בי"ס רוגוזין, "אתם דפוקים רצח" מגדל העמק, תיכון אורט רוגוזין, היסטוריה "אתם כיתה של טמפונים" מגדל העמק, תיכון אורט רוגוזין, היסטוריה המורה: "בן, אתה חולה?" בן: "לא" המורה: "אז אולי בכל זאת תלך להשתחרר?" קרית אתא, בי"ס רוגוזין, מתמטיקה (אצלי בכתה, הייתי על הרצפה...) "אני לא זוכרת בדיוק, זה היה כשהייתי קטנה, אבל לפני מליון שנה בערך...." קרית אתא, בי"ס רוגוזין, גאוגרפיה (גם זה..) תלמידים: "המורה לכתוב את מה שאתה אומר?" המורה: "לא.." אחרי כמה שניות של שקט בכיתה...* המורה: "נו למה אתם לא כותבים??" קרית אתא, בי"ס רוגוזין, הסטוריה (גם זה...) *באסיפת ההורים בתחילת השנה המחנכת מדברת ופתאום נכנס המנכ"ל שגם מורה להיסטוריה: "שלום, אני המנכ"ל." המחנכת: "כן אבל המנכ"ל, אתה גם המורה שלהם להיסטוריה..." המנכ"ל: "באמת?... אהההה כן נכון..." קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה (גם זה..) *המורה אחרי שהוא אמר לניר שהוא מדבר המורה: "ניר צא מהכיתה ולך לרכזת!" ניר אסף את הדברים וכבר הגיע לדלת המורה: "ניר לאן אתה הולך?" ניר המבולבל: "אמרת לי לצאת..." המורה: "לא אמרתי לך כלום אמרתי לך לעבור לשולחן הראשון ושזאת תיהיה הפעם האחרונה שאתה מדבר!" ניר: "אבל אמרת..." נקטע ע"י המורה המורה: "לא אמרתי לך כלום! ועכשיו שב ותלמד!" קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה (זה הכל אותו מורה...הוא גם המנכ"ל שתבינו!!!) * המורה הוא גם מנכ"ל וגם מורה להיסטוריה אור: "המורה החלון פה שבור!" המורה: "לא אני חושב שהוא בסדר גמור." אור: "לא הנה הוא שבור" (אור קם ונוגע בחלון השבור). המורה: "אני חושב שככה זה צריך להיות" (ניגש לחלון) אור: "לא זה שבור!" המורה: "כן אתה צודק מי אחראי אצלכם על הדברים האלה? יש לכם פה שרת?" קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה * המורה הוא גם מנכ"ל וגם מורה להיסטוריה המורה לתלמידה בשם אלינה: "עשית שיעורים?" אלינה: "מה היה?" המורה: "לא יודע" (פונה לילדה שיושבת ליד ושואל אותה מה היו השיעורים...) קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה * המורה הוא גם מנכ"ל וגם מורה להיסטוריה המורה: "מישהו רוצה לקרוא מהספר על השינויים שחלו בסוף המאה ה-19 בדמוקרטיה אצל הגברים?" אלכס: "ניתנה להם זכות בחירה באירופה." המורה: "לא נכון!" אלכס: "מה לא נכון? זה כתוב בספר!!!" המורה: "לא נכון!!!" אלכס: "אבל זה מה שכתוב!!!" דממה במשך חמש דקות המורה: "אה, נכון אתה צודק..." קרית אתא, בי"ס רוגוזין, היסטוריה * בכיתה יש תאומות זהות (מור וענבר) מורה: "יש לי שיטה איך להבדיל ביניהן" כולם: "איך?" מורה: "ענבר אני מורידה לך 10 נקודות מהציון" ענבר: "למה??" מורה: "רואים? זאת ענבר" קרית אתא, בי"ס רוגוזין, פיזיקה הכל פה כמעט מהכתה שלי....כתה של מורים טמבלים וילדים לא פחות...

31-10-06, 15:02	#19
slim shady חבר ותיק (מועמד לחבר VIP) תאריך הצטרפות: May 2006 צפה באלבומי התמונות של slim shady הודעות: 3,550 גיל:: 23	ד"א....אם יש לכם משפטים מטומטמים או משו מצחיק שקרה בכתה שפכו אותו פה....