|
|||||||
| פיתוח גוף-כללי בפורום זה יהיו שיחות בנושא פיתוח גוף שאינם נכללים בפורומים האחרים |
 |
|
|
הגדרות אשכול | אפשרויות הצגת נושא |
|
|
08-06-07, 23:05
|
#1 |
|
חבר פעיל
|
בדיחות > כללי
דברים שרק נשים מבינות -------------------------------------------------------------------------------- 1. מה ההבדל בין אפור, קרם ואופוויט?? 2. מדוע שיחה בין נשים נמשכת יותר מ 10 דקות?? 3. מדוע לבכות זה כיף?? 4. מדוע צריכים 5 זוגות נעליים שחורות בארון?? 5. מדוע ספרי נשים הם בדרך כלל הומואים?? 6. איך לעזאזל קושרים עניבה??? 7. איך יכול להיות שכל מד משקל טועה?? 8. איך סלט משקה דיאטתי וגלידת קצפת מהווים ארוחה מזינה?? 9. איך אוכלים מאכל קרמי בלי להיתלכלך?? 10. נשים אחרות..!!!! בדיחות > קרש שאלה: "מה מספרת האמא לבן המתכנת שלה?" תשובה: "לא, לא הורדתי אותך מהאינטרנט, אני ילדתי אותך..." בדיחות > קרש שאלה: "מה זה שני רובוטים במיטה?" תשובה: "זיון אוטמטי..." בדיחות > קרש שאלה: "איך אפשר לתאר מתכנת?" תשובה: "אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין..." בדיחות > קרש מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!" פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..." בדיחות > קרש מתכנת אומר לחברו: "תראה איזה כוסית!!" החבר משיב לו: "עזוב אותך, לא הייתי נוגע בה עם PC AnyWhere..." בדיחות > קרש במרכזו של גן ציבורי עומד פסל בדמות גבר ואישה העומדים להתנשק. לילה אחד ירד אליהם מלאך משמים והחיה אותם. המלאך אמר להם שיש להם שעה בדיוק לעשות כל מה שרצו לעשות במשך כל חייהם המפוסלים. הגבר והאישה רצו מאחורי השיחים ובמשך 20 דקות המלאך שמע קולות צחקוק ואנחות. לאחר שסיימו המלאך אמר להם שנשארו להם עוד 10 דקות לפני שיחזרו להיות פסלים. הגבר אמר לאישה:"יופי אז עכשיו תורך להחזיק את היונה ואני אחרבן עליה. בדיחות > כללי איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה מסתכל על הספל אבל לא שותה בא איש אחר שותה לו את כל הקפה ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו: " לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?" והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן". "ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה באת ושתית לי את כל הרעל". בדיחות > שחורות ילד אחד בא ושואל את אמא שלו אמא אמא מה אני יהיה כשאני יהיה גדול אז אמא שלו אומרת לו אתה לא תהיה גדול אתה חולה סרטן בדיחות > שחורות שאלה: מה עבר לנסיכה דייאנה בראש בזמן התאונה? תשובה: המנוע בדיחות > קרש למה נרקומנים אוהבים לשחק כדורסל? כי יש זריקה חופשית בדיחות > כללי ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול. החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף. החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר. למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול... שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול... ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך. לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה? הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים". בדיחות > כללי נשאלה שאלה: מה דעתך על המחסור בבשר? ענה הסומלי: מה זה בשר? ענה האמריקאי? מה זה מחסור? ענה העירקי? מה זה דעה? ענה הישראלי? מה זה סליחה? בדיחות > קרש המורה אומרת:" שכל המטומטמים יקומו" בכיתה מסתררת דממה. אף ילד לא קם. פתאום ... ילד אחד קם. המורה אומרת לו:" אז אתה מודה בזה שאתה מטומטם , הא?" אז הילד משיב:" לא, פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד." בדיחות > כללי שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!! הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה. שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה... אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי." השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה. פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי." השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??" בדיחות > קרש אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך." "נו, נשמע" אומר המנהל. "תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ." "תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך. זה לא אטרקציה". "אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה." "תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..." "רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה." לא תודה", מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת. ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס בדיחות > ערסים שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם". שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם". בדיחות > ערסים שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי". בדיחות > ערסים מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה. בדיחות > ערסים ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס. אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה". מקווה שתהנו יסחבקים |
|
|
תצוגה עם הדגמה
